從小缺愛的人真的不配擁有愛情嗎？

當(dāng)代人，多多少少都有點"缺愛綜合癥"，我們父母那一輩，極少會去重視情感表達(dá)，很多人一輩子都沒有聽過爸媽講一句"我愛你"，而我們也很少會對父母去說"我愛你"。在父母的眼里，讓我們吃飽穿暖，就是他愛我們的方式，精神上的交流，幾乎可以忽略不計。

而這種現(xiàn)象帶來的最大的問題，就是這些孩子成年之后，根本就不懂怎么去愛別人，因為他們沒有學(xué)會什么是愛的能力。最常見的，無非就是我們經(jīng)常聽到的，"我是一個沒有安全感的人"。

和普通人們對于親密關(guān)系的一種患得患失不同，自身缺乏安全感的人，對待一段感情的得失心會變得特別"瘋狂"，比如對方兩分鐘不回信息就覺得他一定是出軌了，半個小時不回電話就已經(jīng)在腦補(bǔ)捉奸實錘了，而且這類人往往喜歡把"我愛你""我不能失去你""我做的一切都是為了你"掛在嘴邊，一邊試圖親近伴侶，一邊又給伴侶施加精神壓力。

而選擇跟缺乏安全感的人交往呢，最明顯的感受就是，一開始確定關(guān)系的時候，他明明只需要你給他一顆糖就夠了，只要一點點好一點點甜，他就會愿意把自己交給你；但是在戀愛的過程中，你會發(fā)現(xiàn)，無論給他多少糖，都填不滿他心里的苦和空虛。

為什么會產(chǎn)生這種現(xiàn)象呢？為什么絕大部分人在明知道自己缺乏安全感的情況下，依然無法改變自己的現(xiàn)狀呢？

一切親密關(guān)系的真相，都藏在每個人的原生家庭之中。

我們在人際交往中經(jīng)常會說到這么一句話"我覺得我們倆三觀很合/三觀不合"，而在生命的起始，在大家剛剛誕生到這個世界的那一刻，我們都是同樣的一張白紙，根本不存在三觀可言。

而所謂的世界觀、人生觀和價值觀，其實只不過是原生家庭中父母（監(jiān)護(hù)人）的認(rèn)知和理念在我們身上的一種投射，哪怕這種投射可能是他們在無意識的狀態(tài)進(jìn)行的。

另外這種投射不是一成不變的，一方面是因為父母自身的理念就在不斷變化，一方面是因為被影響的這個小孩在成長過程中，也會受到學(xué)校教育、生活環(huán)境等其它因素的共同影響，但可以肯定的是，原生家庭對他的作用力，將會成為他一生三觀的雛形所在。

舉個特別簡單的例子，在充滿關(guān)愛與呵護(hù)的家庭中成長起來的小孩，很自然的就會習(xí)得愛的能力，他們會主動釋放善意，且通常都能和身邊的人友好相處、打成一片；而在充滿暴力和不安因素的家庭中長大的小孩，性格往往會變得比較極端，要么非常孤僻（潛意識里回避親密關(guān)系），要么同樣暴力（習(xí)得同樣的處事方式）。

這就是為什么精神分析的鼻祖弗洛伊德一直在強(qiáng)調(diào)原生家庭對于人格形成具有不可磨滅的重要性的原因所在。

所以你去觀察那些在戀愛中安全感匱乏的人的原生家庭，你會發(fā)現(xiàn)這些人身上都有一定的思維共性：

1. 在高度自卑和高度自戀中不斷反復(fù)

大家會覺得自卑和自戀是完全相悖的兩個概念，但將它們倆稱之為"雙生"也不為過。自卑的盡頭實際上就是一種自戀。

心理學(xué)上有一個概念叫做"冒名頂替現(xiàn)象"(Impostor Syndrome)，指的是一個人即使已經(jīng)取得了大眾意義上的成功，即使已經(jīng)做出了超出常人的成就，但當(dāng)外界對他表示肯定和認(rèn)可時，他依然覺得自己配不上這些贊譽(yù)，甚至?xí)a(chǎn)生自己是一個"冒名頂替者"的錯覺。

他會在做出成績之后迅速進(jìn)入自我膨脹的狀態(tài)，極度興奮，但是這個狀態(tài)的存續(xù)時間非常短暫，很快他就會進(jìn)入自我否定的階段，即"我是不是太自戀了？我的價值其實根本就沒有我想象的那么大"。

而出現(xiàn)這種現(xiàn)象的原因，絕大部分來自于父母的"打壓式教育"，即父母會對他有一個過高的甚至是超出現(xiàn)實的預(yù)期，一旦他滿足不了這個預(yù)期，父母就會表現(xiàn)出不認(rèn)可的態(tài)度和嚴(yán)厲批評的行為。

舉個例子，很多父母對孩子的期望都是考100分滿分，如果你考了100分，我就會獎勵你一顆糖，如果你考了99分，我就會賞你一巴掌?？墒聦嵣衔覀兌贾?9分已經(jīng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于普通學(xué)生水平的分?jǐn)?shù)了。

所以受到這種教育的小孩，他會活得非常撕裂，一方面他考了99分，在學(xué)校里會得到老師的贊揚(yáng)和同學(xué)們的羨慕，一方面回到家里，他面對的是父母的指責(zé)和懲罰，他就會在自我肯定和自我懷疑中不斷的循環(huán)往復(fù)。

2. 感知能力較差，情緒智力（(Emotional Intelligence）方面存在明顯缺陷

所謂的情緒智力，其實就是大家常見的情商。由于無論他們怎么做，都無法在父母身上獲取足夠的愛和安全感，就像我前面講的，父母對待他們始終報以一個否定和指責(zé)的負(fù)面態(tài)度，所以這類人對于情緒和感受的分辨能力是相當(dāng)差的。

因為在他們的內(nèi)心世界里，沒有正面的、積極的處理問題的方式，一切行為導(dǎo)向的最終結(jié)果都是不好的、消極的，所以他們只有一個感受，就是痛苦。即使別人想要將他們置身于幸福之中，他們也會感到無比的不安和惶恐，甚至?xí)昝撔腋Ｖ匦峦渡碛谧约菏煜さ耐纯嘀小?/p>

比如說伴侶不能及時回消息，他們往往會采取信息轟炸或者奪命連環(huán)call的方式去表達(dá)自己的不滿，他們的第一反應(yīng)是自己覺得很憤怒，對方忽視自己的一種憤怒，但其實憤怒背后隱藏的，是害怕對方拋棄自己的一種恐慌。

但是缺乏安全感的人他感知不到自己深層次的情緒，他只會覺得你不回我消息，我生氣了，僅此而已。當(dāng)然同樣他們對于伴侶深層情緒的解讀也往往較為片面，有時候會激化雙方之間的矛盾和沖突。

當(dāng)然很多人也會對"原生家庭有罪論"抱有質(zhì)疑的態(tài)度，不明白為什么原生家庭會對一個人產(chǎn)生這么大的影響，其實很簡單，因為原生家庭不僅僅是在精神層面去影響你的認(rèn)知，更是把你的價值和身份與現(xiàn)有的價值體系深深捆綁在了一起，而你一個人的力量，是很難去撼動裹挾著你的資源體系的力量的。

說的直白點，為什么富二代和上流社會的人在擇偶的時候通常會特別看重門當(dāng)戶對，因為他們很清楚自己的階級能夠為對方帶去什么，也很明白繼續(xù)在這個階級立足，他還需要什么。你可以把它想像成是一種資源置換，這并不功利，這就是存在于這些人身邊的價值體系。

而這個價值體系，一定是你的原生家庭帶給你的。比如你出生在哪，農(nóng)村還是城鎮(zhèn)？你就讀于什么樣的學(xué)校，公立還是私立？你接觸到的小伙伴都是什么樣的家庭背景？等等等等，這些東西都會影響著你日后的自我價值觀，而你的價值觀，往往是和你父母提供給你的周邊的價值體系捆綁在一起的。

說這個的原因只是想告訴大家，缺乏安全感并不是你一個人的過錯，而正在跟缺乏安全感的伴侶交往的人，你們也實在不必過于苛責(zé)對方，因為有這個結(jié)果，從某種程度上來看他也是一個"被害者"。

但是！注意我接下來要講的，你的原生家庭雖然決定了你的不安現(xiàn)狀，但你完全有能力去改善甚至推翻！如果你已經(jīng)意識到了你的安全感匱乏影響了當(dāng)前的親密關(guān)系，甚至是導(dǎo)致了親密關(guān)系的破裂，那我建議你可以嘗試用以下幾個方法去補(bǔ)救和挽回。

第一點，盡量避開過度臆測和自我設(shè)限，當(dāng)下的親密關(guān)系不等于過去的親子關(guān)系，跳脫過往讓你痛苦的思維框架，能夠讓你打開親密關(guān)系新世界的大門。

其實內(nèi)心缺乏安全感的人，之所以一直擺脫不了目前的情感困境，無論他是一直索取暴露需求感，還是一直回避讓情感問題愈演愈烈，這些行為的背后都是因為自身一直沉浸在過去原生家庭帶給自己的思維框架中，他會把眼前的難題跟過去的痛苦相結(jié)合，導(dǎo)致一直在用錯誤的行為方式去解決問題，結(jié)果只能是越搞越糟。

就比如分手初期，很多人會采用死纏爛打的方式去進(jìn)行一個挽救，他認(rèn)為只要自己表達(dá)出強(qiáng)烈的歉意和不舍，對方就會被自己的深情所打動，從而打消分手的念頭，其實是因為在童年生活中，每當(dāng)父母開始指責(zé)時，他就會不斷的道歉和認(rèn)錯，以此來擺脫父母的打壓。

但是實際上伴侶不是父母，伴侶選擇分手的目的也不是對你進(jìn)行精神上的打壓和制裁，而是他真的覺得你們的關(guān)系沒有存續(xù)的必要，他為了及時止損，所以提出分手，這和父母的邏輯是完全不一樣的，所以你去道歉啊示弱啊也是沒用的。

★ 正確做法：沖破對方的刻板認(rèn)知，把分手后的不適情緒轉(zhuǎn)嫁到對方的身上

我知道你本身就缺乏安全感了，關(guān)系的斷裂更是把你這種不安的情緒放大到了極致，但是你一定要記住一句話：高手過招，誰先動誰就輸了。

你過往的那些缺乏安全感的表現(xiàn)，已經(jīng)讓對方累積了無數(shù)的負(fù)面情緒，他選擇跟你分手，也是忍無可忍之下的逃避，所以跟你分手后他的第一反應(yīng)，一定是松了一口氣，他不用再去承接你的不安帶給他的壓力。

這種情況下你是沒辦法挽回的，因為對方?jīng)]有任何情緒波動，人只有在有情緒波動的時候才會想要試著去做一些舉動，所以你要做的，就是讓他快速感受到分手的不適，給他制造情緒波動。

怎么制造？很簡單，反差感知道吧。你之前不是一直在糾纏嘛，好我現(xiàn)在立刻停下來，不糾纏了，你不是想要冷靜嘛，我比你更冷靜，不就是分手嘛，分就分，我根本不在意，當(dāng)然你的這個態(tài)度轉(zhuǎn)變一定要給一個合理化的理由，去讓他相信你是真的變了。

比如你可以說"我以前一直覺得我跟你在一起就可以過上我理想中的生活，但現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)我錯了，你沒有義務(wù)去承擔(dān)我的希望，想明白之后我自己也輕松了很多，其實分手也許是個正確的決定，你說的對，不快樂就要及時止損，現(xiàn)在做朋友我也確實蠻快樂的，希望你也能早日走出陰霾吧……"

這個時候?qū)Ψ揭欢〞耄阍趺醋兡樧兊眠@么快，你是不是耍什么花樣？沒關(guān)系，不理他，讓他去猜，他只要猜，情緒就有起伏，我們就有見縫插針的機(jī)會。

第二點，在跟對方溝通的過程中，運用合理的技巧適當(dāng)表達(dá)你的需求，反而更容易推動關(guān)系向前發(fā)展。

什么意思呢？就是說你在挽回的過程中也是可以適當(dāng)表達(dá)自己的需求的，因為我們每個人對于親密關(guān)系都有自己的預(yù)期，如果你對這個人一點需求沒有，你是不可能會主動去跟他建立親密關(guān)系的。

而需求這種東西呢，就是此地?zé)o銀三百兩，越掩飾越明顯，反而會讓對方覺得你有其他的意圖。

舉個例子，很多人反應(yīng)說挽回的時候?qū)Ψ讲换叵?，他越不回你越發(fā)，你越發(fā)他越心煩越不回，最終就形成了一個互相傷害的死循環(huán)。

★ 正確做法：高低需求同時釋放，利用人的"補(bǔ)償心理"讓他滿足你的真實需求。

這個問題很好解決，你一開始可以給對方提一個比回信息更高的需求，比如你給他打電話，或者約他見面，這個時候他一般都會拒絕對吧，然后你就可以說"你不想見面/接電話就算了，回個信息總沒問題吧，我也不纏著你，耽誤不了幾分鐘的"。

這個時候他會覺得剛才已經(jīng)拒絕過一次了，再拒絕有點不忍心，出于補(bǔ)償你的一種心理，他就會回你信息。那你最開始想要得到回復(fù)的目的不就達(dá)到了嗎對吧。

第三點，充實自身安全感的最佳途徑只有一個，就是提高自我認(rèn)同感，當(dāng)你對自己有了一個清晰的認(rèn)知之后，你們這段關(guān)系的天平自然會向你傾斜，因為你的內(nèi)心有了重量，而不是空蕩蕩。

怎么去提高自我認(rèn)同感，很多人會覺得我多讀幾本書、我去報個興趣班、我健健身美美容，我認(rèn)同感就會提高了，說真的這都是扯淡，你要是連這個都分辨不出來那我覺得你這個情商距離挽回親密關(guān)系確實差的有點遠(yuǎn)了。

★ 正確做法：對于自己現(xiàn)在的生活狀態(tài)做一個清晰的復(fù)盤，準(zhǔn)確了解當(dāng)前的優(yōu)勢和不足，并且根據(jù)自身情況進(jìn)行心理重塑，必要時可以借助專業(yè)人士的輔助

你不需要為了增加自我認(rèn)同感去做一些無謂的投資，因為你是一個什么樣的人，就隱藏在你的日常生活里，包括但不僅限于你的工作狀態(tài)、生活水平、人際生活圈子等等，在這些方面對自己做一個全面的自我剖析和復(fù)盤，你會很快看到自己的優(yōu)缺點。

當(dāng)然為了避免回答過于主觀臆測，你也可以尋求身邊好友的幫忙，讓他們對你的復(fù)盤結(jié)果進(jìn)行一個客觀的修正。然后就很簡單了，社交平臺建設(shè)不陌生吧，在上面展現(xiàn)你的優(yōu)勢，規(guī)避你的缺點，就可以了。

比如近期工作上搞定了一個項目，升職加薪的當(dāng)晚吃了慶祝的大餐，認(rèn)識了某個新的志同道合的朋友等等，這些東西都是你可以展示的點。而這些內(nèi)容會推翻對方腦子里那個不太自信、敏感多疑的你的形象，他會好奇你為什么會有這樣的變化，你為什么突然變得好像很有自信了。

而我們要的就是他有這樣的疑惑和好奇心，這個時候再去邀約見面，對方是非常容易答應(yīng)的，而線下見面的機(jī)會只要好好把握住，眼神交匯、言語交談、肢體接觸等等，只要做好這三個方面，復(fù)合基本就是板上釘釘?shù)氖虑榱恕?/p>

很多人喜歡用"我沒有安全感"為自己的迷惑行為做一些開脫和辯解，但感情這件事是非常公平的，你騙得了旁觀者，但是騙不到當(dāng)事人。沒有安全感不會成為你愛情里的免死金牌，相反他會成為加速感情破裂的一劑毒藥。

而當(dāng)你真的跨越了這個坎兒的時候，你才能夠有資格笑著說"過去的就讓它過去吧，我們還有很多美好的未來"。

心理測試：測試你分手后復(fù)合的概率

分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復(fù)合？這套測試題幫你測試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來試試吧！

1. 現(xiàn)在你的手機(jī)里是否還存著前任的聯(lián)系方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2. 你們分手的原因是什么？

客觀原因，家里不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認(rèn)為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四種說法，如果非要選一個你最認(rèn)同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應(yīng)該愛TA 的全部，無論優(yōu)點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導(dǎo) 4分

強(qiáng)扭的瓜不甜，如果TA不想復(fù)合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠(yuǎn)不可能是平等的，想復(fù)合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表達(dá)一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強(qiáng)烈印象 1分

說出的話周圍的人是都感到舒服 6分

說出的話所能達(dá)到的最終目標(biāo) 4分

5. 你認(rèn)為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴(yán)重，經(jīng)?？刂撇蛔∽约旱钠?0分

自抑能力強(qiáng)，表面風(fēng)平浪靜，但內(nèi)心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復(fù) 2分

一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 3分

6. 你曾經(jīng)挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 4分

沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認(rèn)為我們不合適，希望我找到幸福 6分

7. 與對方交往中，你更傾向于

思想上的相容性，體貼入微，對對方的需求很敏感 6分

戀愛的體驗感，一起做喜歡的事情，只要開心就好 1分

現(xiàn)實的層面上，一定要有明確的未來規(guī)劃 3分

8. 你對前任，通常是懷疑的還是信任的？

我從不懷疑他對感情的忠誠度 6分

我常常害怕TA被別的人搶走，怕TA愛上別人，TA說我總不信任TA 1分

因為TA身邊常有異性，我偶爾也會懷疑，查崗，偷瞄通訊錄 2分

9. 你們通常吵架后會自動和好嗎？

彼此都是暴脾氣，火氣消了就會好 6分

我會等TA主動認(rèn)錯 4分

我受不了一直吵架，我會主動求和 2分

冷暴力很久，不會跟彼此說話 1分

10. 在相處中，你是那個帶領(lǐng)者嗎？

我一直比較被動，等待對方為我付出，希望他引領(lǐng)我 5分

我是當(dāng)之無愧的帶領(lǐng)者，事事都要操心，有一定的掌控欲 1分

11. TA與父母親的關(guān)系如何？

單親，缺少母愛或父愛 4分

與父母關(guān)系一般，不常想念 2分

與父母相處融洽，和諧有愛 6分

關(guān)系極差，內(nèi)心創(chuàng)傷很大 5分

與父母其中一方關(guān)系較好，另一方不算很親密 3分

12. 你認(rèn)為TA是回避型依戀人格嗎？

是的，TA完全是 1分

不是，TA排斥復(fù)合，但不會回避矛盾 5分

不確定，TA愛回避問題倒是真的 6分

13. 以下幾種電影的類型，你會選擇哪一種觀看

喜劇類 5分

驚悚類 2分

悲劇類 1分

14. 失戀之后是否常常茶飯不思，悲痛欲絕，嚴(yán)重影響正常生活？

是的，太難熬了 5分

完全沒有，失戀對我打擊沒有這么大 0分

可以忍住不會對正常生活產(chǎn)生過大的影響 2分

15. 你們分手多長時間了？

一個月之內(nèi) 6分

三個月之內(nèi) 5分

三個月以上，一年之內(nèi) 3分

一年以上 1分

16. 你們之間是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我們是同學(xué)/同事，有聯(lián)系緊密的共同朋友 6分

有但是不會聯(lián)系，點贊之交 3分

沒有，我們完全是不同圈子的人，分手后再難產(chǎn)生交集 0分

17. 分手時是否產(chǎn)生過激烈的，不可調(diào)和的矛盾

我們吵得很兇，至今沒有和解 1分

我們是和平分手 3分

18. 你們之間是否出現(xiàn)過第三者

從沒有，我們是感情內(nèi)部問題 6分

以前有過，我原諒了TA出軌 5分

我們就是因為TA出軌第三者分的手 1分

我出軌被發(fā)現(xiàn) 4分

19. 你們有過結(jié)婚的打算嗎

沒有，我們只是在談戀愛階段 2分

有結(jié)婚打算，沒有見過家長 4分

已經(jīng)見過家長，一直有互動，本打算結(jié)婚 6分

20. 什么地步下你才會徹底死心？

TA喜歡上別人我就不會再去騷擾他了 2分

我是不會死心的 6分

我把自己想說的想做的都做完，TA還是無動于衷，我就死心 1分

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。