冷暴力分手如何重新建立親密關系？

先來看看冷暴力的幾種行為表現(xiàn)：

1.對你的日常生活和正常需求漠不關心，跟你聊天永遠是“嗯/啊/好/知道了/就這樣吧”2.對你發(fā)送的信息經常已讀不回，你詢問的時候他會說“忙/沒看到”3.不跟你進行正面溝通，無論你說什么總是擺出一副不關心/無所謂的態(tài)度4.喜歡用沉默表明自己的態(tài)度，拒絕深層次的交流

相比于每天無休止的爭吵來說，冷暴力對感情的破壞程度，可以說是最大的，從心理學的角度來講，冷暴力可以說是一種精神虐待。

我的一個朋友，她和她的男朋友是同事關系，她性格外向、活潑，很受人歡迎，男生性格孤僻，但是和她聊得很投機。

后來男生開始追她，因為聊得不錯，我的朋友也答應了他。

他們在相處過程中很少吵架，每次發(fā)生分歧，產生矛盾的時候，男友總說冷靜冷靜，他越不理她，她就越想找他，久而久之，男友開始厭煩。

這次疫情期間，兩個人無法見面，在我的朋友每天憧憬著疫情結束去哪玩啊，或者跟男友怎么甜蜜的時候，男友卻直接提了分手，說心累，任憑女生如何挽回，都毫無用處。

分手之后聯(lián)系方式還在，但是男方很少回我朋友消息，依然冷漠。

這個其實就是冷暴力的可怕之處，外人會覺得真好啊，在一起都不吵架，只有當事人自己清楚這種沉默其實是一種折磨。

如何判斷你是否在被冷暴力的路上。

真正的冷暴力分手通常會有的幾個階段：

1、找各種理由敷衍你

冷暴力初期，面對你的邀約，他會用各種理由敷衍你，比如“我今天工作太忙”“今天我很累了哪都不想去”，面對你的微信不回，電話不接，他會說“我沒看手機”“微信沒注意”。

在初期，對方還在乎你的一些感受，比較委婉，甚至也不想破壞他在你心中的印象，對自己的行為也表現(xiàn)出一絲愧意。

2、逐漸逃避你們之間的聯(lián)系

對于你的主動聯(lián)系，他不會玩消失，而是選擇逃避你的方式。

比如，你早晨發(fā)過去的微信，他可能下午才回復你。

面對你的噓寒問暖，他不正面去回應，而是說，“我現(xiàn)在有點忙，等會跟你說”。

3、突然失去安全感，但試圖補救

這個階段的你可能隱約感覺到自己被冷落被忽視了，突然失去了安全感，你的第一反應是慌了。

可能會更加頻繁的聯(lián)系對方，期望對方給你一個安全感，或者刨根問底，揣測對方這樣做的動機是什么。

但是你追的越緊，對方越疏離，跑的越快，于是你開始患得患失，追的更緊，對方開始覺得心好累。

在這個過程當中，你不斷的收獲失望，周而復始，開始惡性循環(huán)。

4、陷入自我懷疑

在這作為冷暴力的受害者，你會有一個態(tài)度的轉變，

從疑惑變成憤怒，最后陷入自我懷疑。

你越懷疑自己哪里出錯了，讓對方這樣對你，越推翻對自我的認知，地位也就會越來越低。

5、攢夠了失望，思考放手

當你覺得自己在這種死纏爛打，沒有自尊，對方卻絲毫沒有回頭的意思的時候，你飽受折磨，攢夠了失望，就想放棄了。

于是你主動提出分手，對方目的達到，并且立馬同意你的提議。

很多人都不明白對方冷暴力的目的究竟是什么，說白了無非以下幾種原因：

1、對感情產生了反感的心理，出于本能的冷漠2、單方面想分手，但是沒有導火索，遲遲找不到分手的原因，于是開始對你進行情緒上的折磨，逼你說分手3、塑造人設，有相當一部分人的“冷暴力”，是因為他們覺得自己的熱情跟對方的熱情不成正比，所以用這種方式來平衡自己的人設，這種情況多數是因為對方給予的熱情不夠。4、釋放不滿的情緒，兩個人之間出現(xiàn)各種矛盾，對方用這種“冷淡”的方式來“報復”另一方，因為在他們看來，這種方式比發(fā)脾氣更能“折磨”對方，更能釋放自己不滿的情緒5、對現(xiàn)實問題矛盾的逃避，對根本原因選擇視而不見

看我這篇文章的朋友，我知道很多人其實還沒走到分手那一步，說白了就是感情還“茍延殘喘”著，你想改變這個現(xiàn)狀但是不知道怎么辦，也有很多人因為冷暴力分手了，并且分手后對方依然保持一個非常冷漠的態(tài)度。

所以說我把接下來的內容分為兩個部分：

1.還沒分手，正在經歷冷暴力，如何改變這個現(xiàn)狀2.已經分手了，想挽回，但是對方過于冷淡無從下手

大家可以根據自己的情感現(xiàn)狀自行參考：

在還沒分手的時候，主要依靠“修復感情”的方式：

1、首先，要知道對方冷暴力的目的

首先你得明白，他對你冷暴力，目的并不是讓你反思，而是試圖疏遠你。

這個節(jié)骨眼上，如果你毫不知趣的往上貼，甚至自己覺得自己是迎難而上，特別大義凜然，那我告訴你冷暴力只會更加嚴重。

因為你想要的深入溝通，對他來說就是步步緊逼，不僅會讓溝通難上加難，也會讓親密關系更加惡化。

所以前期你需要做的是讓對方不排斥，適當減少對對方的刺激，不要刨根問底，更不要死纏爛打，不要讓對方把最后的機會堵死。

2、循序漸進的溝通，引導對方

循序漸進，潛移默化的逐步進入對方的視線，不要太刻意的去做一些刷存在感的事情，永遠記住你們還沒分手，你目前還是對方的男/女朋友，所以千萬不要去刷什么存在感，這會讓對方產生更強的戒備心理，也會帶給對方更大的壓力。

把心態(tài)放平、節(jié)奏放慢，去引導對方進行一個有效的溝通。

比如：他答應你做一件什么事，但是他沒有履行，這個時候不要去問“你怎么還沒幫我弄完？”或者“你是不是忘了你答應我的事情了”? 這種質問的語氣會讓對方瞬間喪失跟你溝通的欲望。

正確的做法是告訴對方，“你最近很忙吧，上次那件事我自己去解決就可以了，你注意休息”。

用這種遞減思維（既然你沒有時間幫我那就算了，我不給你添麻煩了，我自己來），激發(fā)對方的愧疚心理，同時利用這個心理去引導對方為自己付出，或者給出一個正面的回饋。

3、找到問題的著力點，進行自省

回想曾經兩個人的相處過程，對方最介意的是什么，對方最不能接受我們的是什么。很多時候對方對你進行冷暴力真的不是他不想溝通，而是跟你溝通了很多次你都不改，他放棄了，懶得再跟你去計較了。

比如，平時看不慣你大大咧咧的不顧忌他人的想法，

比如，你偶爾經常把小問題變大化，

再比如，你不注重親密關系中的小細節(jié)，讓對方覺得忍受不了。

說白了人無完人，每個人都有自己的缺點，所以說在親密關系中最重要的一個環(huán)節(jié)就是要自省，關系瀕臨破裂首先你要先想想自己有沒有問題，很多時候你改變了，矛盾很容易就化解了。

4、逐漸推進關系，進行深度溝通

當你發(fā)現(xiàn)對方的狀態(tài)逐漸有回升的趨勢后，可以正面進行溝通。

為什么會遭遇冷暴力，原因基本上就是無法相互理解，才導致聊天越來越少，他不愿意回復你的消息。

你要考慮清楚，說什么，能提起對方的興趣，能讓對方不得不回復你的消息，可以給對方道歉，但不是一味的委曲求全，是針對某些事情，說出自己的錯誤，讓對方感到你已經理解了他。

把所有的問題都攤開，引導對方坦露內心的死結，并獲取他的理解。

我有一個朋友在這一步就做的很好，每當她的前男友表現(xiàn)出冷暴力的樣子的時候，她就會說

“我在某些方面的確有我的錯誤之處，也有我沒有想到卻忽略你感受的地方，讓你受了很多委屈，從前我不懂得聆聽你的內心，現(xiàn)在我更愿意多聽聽你的想法”。

這個時候男方就會開始一頓“吐槽”，把積攢了很久的不滿和情緒全部都說了出來。在這個過程中，我朋友就能準確的抓到男朋友的情感需求，同時也能更深層的看到自己的不足，反而推進了兩個人的關系。

面對冷暴力分手，如何和好如初呢?

1.關注對方的情緒，建立共情，產生情感共鳴

很多時候，分手后，對方展現(xiàn)出了冷暴力的一面，不是因為他不愛你了，而是因為在這段感情當中，對方希望你能滿足他的需求，而你卻遲遲沒能給他。

或者像我前面說的，因為在這段感情中，他覺得自己付出的熱情跟你付出的熱情是不成正比的，因此選擇分手。

也就是說，大多數使用冷暴力的人，是希望用這種方式讓對方拿出一些態(tài)度來。

什么態(tài)度？很簡單，理解和認同，付出和滿足。

對方覺得你懂得他，理解他，久而久之就會覺得和你聊天傾訴都是舒服的，他會有一個想要和你表達的欲望（注意我說的是表達不是溝通，也可能是對方單方面吐槽你，沒關系，這也是一個好的表現(xiàn)）。

當對方和你聊得越多，對你的依賴感越強；對你的依賴感越強，挽回就越有利。

其次，就是學會引導對方和自己聊天。

單方面的表達肯定還不夠，你要去引導對方跟你進行一個互動。

比如說對方吐槽你的缺點否定你的價值，這個時候你就可以回一句”其實我自己也想過這些問題，我那個時候真的很愛你，可能我不知道怎么去表達，所以給你帶來了很多壓力，現(xiàn)在咱們已經分手了，你也沒什么顧慮來，你可以跟我說說你當時的真實感受嗎？“

通過這個話術去引導對方說出他的真實感受和需求，同時一來一往，跟對方形成一個良性的互動。

2、通過舒適感，重新建立親密關系

“舒適感”是兩個人互相信任，互相認可，互相建立連接的情感感受，舒適感一部分融合了自我，另一部分也融合了對方，兩個人彼此心里眼里都有對方的時候，舒適感才成立。

而每當壞情緒，矛盾，爭吵發(fā)生的時候，兩個人心里眼里都是“自己”，一點也接受不了對方，原本融合的兩個人被割裂了，滿腦子都是自己的負面情緒和極端的想法，那么此時舒適感就沒了，隨之而來的就會是冷暴力。

因為舒適感的缺失，大多數人又不想激化矛盾，能避則避，久而久之形成了冷暴力。越進行冷暴力，越難以跟對方形成舒適親近的感覺，周而復始惡性循環(huán)，分手由此而來。

所以要想挽回，你需要學會轉化自己的角色，適時的進行換位思考，這樣才能準確而及時的給予對方反饋。

當對方表示不想跟你進行過多溝通的時候，尊重他的想法，不要去逼迫他跟你溝通；同時交流的節(jié)奏要把控好，尤其是在分手初期，建議大家遵循一個“三五法則”，即隔3天聯(lián)系一次和隔5天聯(lián)系一次交替進行，同時進行朋友圈展示輔助。

后期可以根據對方的反饋減少間隔天數，形成一個循序漸進的過程。

“舒適感”是兩個人在感情中都能得到放松、感到愉悅，是需要兩人共同營造。

最后我想跟大家說的是，遇到冷暴力不要慌，也不要負面情緒上頭去說一些深化矛盾的話/做一些特別沖動的事，你這樣只會讓對方更加的反感和逃避。給點耐心、給點恒心，真正去走入對方的內心，才是從根源上避免冷暴力的解決之道。

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。