遲來的深情比草還輕賤?!獊碜陨類勰愕那叭?。
我都已經(jīng)道過歉了,他為什么還那么絕情?——來自你的困惑。
就像陳奕迅在歌里唱的那樣"被偏愛的都有恃無恐",所以即使分手了,被愛過的人還會有三大錯覺:
·之前是我辜負了他的好,只要我努力,我們的問題就可以解決
·他不會真正離開我,只是要我改掉脾氣
·之前都是哭一哭他就回來了,這一次也不例外
會有這些"錯覺",一方面是因為深愛你的人總是給你他會堅守的底氣,卻不會讓你窺見他的脆弱,一次次試探下,你發(fā)現(xiàn)不管怎么鬧怎么發(fā)脾氣他都會妥協(xié),于是你放了心。
另一方面你一直被動接受付出,無形中就喪失了發(fā)現(xiàn)感情問題的敏銳度和解決問題的能力。
美國心理咨詢師Teyber提出的"情緒星群(affective constellation)"理論一語道破了情緒本質(zhì)——很多時候你以為的沒事不是真的沒事,他云淡風(fēng)輕的表面下藏著一連串更加痛苦的情緒,蠢蠢欲動尋找著某個絕望的缺口,等待著有一天傾瀉而出。
所以在他決定與其費勁解決問題,不如解決制造問題的人時,說不定你還沉浸在自己的傷害里,像以前一樣期待著他會來拯救你的不開心。
就像很多在咨詢中問我"他為什么變得那么絕情?"的人,其實潛意識里沒有看見他受到的傷害,也根本沒有接受分手的事實,自然就會用以下錯誤的方式去挽回:
①情感綁架
經(jīng)典例句:分開后我天天以淚洗面,你舍得看我這么難過嗎?
②推卸責(zé)任
例:我當(dāng)時提分手說的不過是氣話,可是你看看你是怎么對我的?
③糾纏不休
例:我想你了,你能不能和我說說話,你為什么不理我?
④無底線道歉、承諾
例:都是我的錯,我一定會改的,你給我個機會!
你可以嘗試換位思考去品一品以上例子,其實就能發(fā)現(xiàn),這些話本質(zhì)上還是在索取對方的確定感和付出。你的底層邏輯是,我要確定他還愛我,他答應(yīng)我的挽回請求,我才能去挽回,這本身就是個悖論。
而真正的挽回是,你在和他的溝通中用他舒服的方式對他,貼著他的需求走,讓他感受到你在投入情緒價值、你有改變的可能,他才會對你放下戒備,進入和你平和交流的階段。
舉一個最近碰到的案例,小A和男友分手十幾天,一直在求男友原諒,態(tài)度之卑微把自己的自尊踩到了塵埃里??赡杏雅紶柌沤o一次回復(fù),且極其冷漠"我們沒可能了,有這個功夫你不如專注自己的生活,你這樣我真的很討厭。"
我給的初步建議是可以先用不帶感情的小事去和男友聯(lián)系,鋪墊起舒適感,展現(xiàn)自己的情緒價值再去提感情??尚一開始根本做不到,她害怕她的不堅持會讓對方誤以為自己放下了,她的原話是"我知道纏著他不好,但我總覺得我不提了我們就真的結(jié)束了。"
她不是不知道哪種做法是最優(yōu)選,而是無法接受分離,潛意識里就在逃避面對已經(jīng)產(chǎn)生的結(jié)果,把自己放在等待救贖的低位上,不自覺就會被對方的一舉一動牽動心神,患得患失。
給小A做了很長一段時間的心理建設(shè)后,鋪墊舒適感才算初有成效。一次男友莫名朝小A發(fā)起了脾氣,小A不僅沒有像以前一樣和他爭鋒相對,反而嘗試著耐心詢問他的情況,男友冷靜之后愧疚感上線,終于主動了一次約小A吃飯。
就在我提醒小A不能因為他的一次示好就急著表白時,小A反而說"我挺享受現(xiàn)在的狀態(tài),嘗試著提供高情緒價值之后才發(fā)現(xiàn),主動權(quán)在自己手里才有不慌的底氣。"
有這樣的心態(tài),再配合學(xué)到的技巧,挽回也不過是時間問題。
如何挽回深愛你的前任?
所以呀,各位經(jīng)歷著分手的局中人明白了嗎?那些在一起有多深愛分開時就有多決絕的人不是說不愛就不愛了,他們是不敢愛,他們是需要你拿出改變的證據(jù)。
就像一個原本窮困潦倒的人告訴你,他會成為億萬富翁,你會相信嗎?他至少要先賺個幾十萬,他的話才有點可信度。
現(xiàn)在的你就像是一個情緒破產(chǎn)的"窮人",你越表達愛,越像在索求,一個處在低位的"乞討者"怎么可能有吸引他的魅力?
·有效挽回第一步:追根溯源達成情緒自控
情緒自控說起來簡單,做起來難,畢竟忍一時輕輕松松,一直忍誰也受不了,我們都不是無欲無求的圣人。所以情緒自控不是單純?nèi)ト蹋窃鰪妰?nèi)在能量,真正成為一個強大的人。
具體做法就是兩個字:理解。
不僅理解他,也理解你自己的情緒來源,接著你就會發(fā)現(xiàn),那些卑微討好、委屈求全、憤怒不甘...大部分都是內(nèi)心投射出來的倒影,我們是先有的缺失,再產(chǎn)生的充滿荊棘的相處模式。我們和伴侶的爭吵,不過是保護自己的方式。
同樣再舉個案例。來訪者W家境優(yōu)渥,父母一直為她保駕護航,甚至在公司里她也是被哄的那一個,難免養(yǎng)成了坦率天真的樣子。
前任則正好相反,他家庭條件不太好,小時候被寄養(yǎng)在親戚家,為了生存,他從小就會看人眼色,久而久之形成了很重的防備心理,也習(xí)慣了彎彎繞繞的說話方式。W直白的一句"你太笨了"就會被他解讀為"你這么差勁,誰會看得上你?"
前任每次嘗試改變W的說話方式時,矛盾也就隨之產(chǎn)生。W覺得自己被否定了委屈得不行,前任則認為W從來不在意他的感受。
這種情況下,勢必要有一個人先用柔軟的態(tài)度去理解才能平息戰(zhàn)火。
分析完兩個人的模式之后,W突然反應(yīng)過來,原來每次他們都是用自己的視角來解讀對方,實際上沒那么多深仇大恨。我調(diào)侃著問她"不是還要報復(fù)回去嗎?"W給我發(fā)了個害羞的表情"不了,覺得他也挺不容易的,有點心疼。"
"看見"本身就是一種力量,這就是為什么我在咨詢中一直強調(diào)認知能力的重要性,當(dāng)我們不再把所有傷害都吸收內(nèi)化成對自己的攻擊,才能用溫柔的心反哺外界。
·有效挽回第二步:初期堅持鋪墊舒適感
前面我一直強調(diào)情緒控制的重要性,一個很重要的原因是,情緒具有傳遞性,你用什么樣的情緒對他,他也會用同樣的情緒反過來對你。
在他對你失去耐心的前提下,你暴露的情緒和需求感必然會激發(fā)他的"易激惹"狀態(tài),讓他面對你的時候一點就炸。
挽回初期為了不觸發(fā)他的易激惹狀態(tài),需要以鋪墊舒適感為主,保持自我獨立性,避免強行創(chuàng)造和他的連接,要一個答案或者糾纏求原諒更是大忌。
要記住,你們之間越?jīng)]有壓力,你過得越開心,對他的吸引力就越大。因此溝通的時候堅持這三個原則:傳遞正能量、保留需求感、不追問。
就以上面說的用不帶感情的小事去聯(lián)系舉例,在你不知道聊什么的時候,完全可以用小問句直接詢問的方式來開啟話題,比如"上次我們?nèi)コ缘哪羌一疱佭€不錯,叫什么來著?"這種問題他不需要太多思考也不需要投入情緒,因此他大概率會回復(fù)。
接著賦能給他認可和價值感"謝啦,打算請朋友吃一波,差點食言,幸虧你記性好。"
在這樣脫離了感情的積極氛圍里,愉悅感才能產(chǎn)生。
如果你的自我認知能力和表達能力都還不錯,這個階段大概會持續(xù)半個月-一個月。不過總有小伙伴沉不住氣,鋪墊沒幾天,對方不回復(fù)就開始追問。實際上不回復(fù)才是常態(tài),在他眼里分手的那一刻就已經(jīng)沒了必須回復(fù)的義務(wù),當(dāng)然是怎么舒服怎么來。
況且你做的并不是無用功,讓他看到你一個人也能過得很精彩,也是一種無形的價值展示。改變自己來影響他,才能真正重建你們的模式。
·有效挽回第三步:冷熱交替推動關(guān)系
什么叫冷熱交替?
原理很簡單,如果你一直主動熱情,用持續(xù)不變的態(tài)度對他,很容易就會產(chǎn)生"邊際遞減效應(yīng)(Diminishing marginal effect)"。對方越來越習(xí)慣你的付出,習(xí)慣維持目前的朋友關(guān)系,你就很難脫離備胎的狀態(tài)。
冷熱交替的作用就是避免他向你索取不合理的付出,以及,用后撤的態(tài)度襯托熱情,讓他學(xué)會珍惜你的好。
具體操作是鋪墊舒適感之后給自己設(shè)定一個計劃,比如半個月熱情半個月冷淡。前半個月可以去主動關(guān)心、邀約、送禮,充分付出你的情緒價值和物質(zhì)價值,后半個月則以拒絕為主,即使他主動找你聊天、吃飯,也可以用合理的理由推脫,比如"不好意思今天已經(jīng)和人有約了,明后天吧。"
注意,冷著不是讓他對你產(chǎn)生負面情緒,而是讓他明白他對你來說不是不可或缺,所以這個度要掌握好,不能把話說死。當(dāng)他對你已經(jīng)產(chǎn)生了依賴的慣性,你的撤離對他來說是很痛苦的事,所以不用擔(dān)心他會無動于衷。
面對你的冷他大概率也會表現(xiàn)出生氣或者嘲諷,這時千萬要穩(wěn)住,他只是在試探你的態(tài)度,如果你去道歉或者被他的情緒帶著走,他又會退回到朋友狀態(tài)心安理得接受你的付出。
示范回復(fù):"感覺我只要一主動你就會有脾氣,確實是我打擾到你了,不過就像我開始說的那樣我是真的放下了,把你當(dāng)一個很欣賞的朋友而已,你看我也有自己的生活。好啦先不說了,下次有機會請你吃飯。"
既表達自己的態(tài)度,又平和不帶情緒,無形中讓他開始反思你們的關(guān)系,那么復(fù)合還會遠嗎?
最后我想說,在愛情里,愛是基礎(chǔ),但愛不是去索取的理由。不相信愛注定得不到愛,過度信任對方的愛又注定會失去自我,雙向奔赴才是愛情最好的樣子。
挽回不僅僅是挽回那個人,更重要的是你能用強大自信的樣子掌握自己的感情。
你想知道你的前任對你是什么印象嗎?一分鐘測試,讓你知道TA最想對你說的一句話:
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵?
是的,經(jīng)常覺得很累 ——跳轉(zhuǎn)到第2題
很少為了小事爭吵 ——跳轉(zhuǎn)到第2題
偶爾會,但很快就能和好 ——跳轉(zhuǎn)到第3題
2.你認為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎?
是 ——跳轉(zhuǎn)到第3題
不是 ——跳轉(zhuǎn)到第4題
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?
經(jīng)常說——跳轉(zhuǎn)到第5題
不怎么說 ——跳轉(zhuǎn)到第4題
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?
事無巨細,經(jīng)常跟我爸媽吐槽——跳轉(zhuǎn)到第6題
偶爾他們問起來就說一下 ——跳轉(zhuǎn)到第5題
幾乎不說,沒啥好說的 ——跳轉(zhuǎn)到第5題
5.面對你想要的東西,你愿意花費多少精力去獲?。?/p>
一切隨緣,是我的終歸是我的 ——跳轉(zhuǎn)到第7題
努力一下,說不定能成功——跳轉(zhuǎn)到第6題
拼盡全力,我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現(xiàn)了第三者嗎?
是—A
否 ——跳轉(zhuǎn)到第7題
7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你?
是— D
否 —C
你最后的答案是什么呢?是A、B、還是C或D呢?
測試結(jié)果可私信我獲取!
我是雨宸,一枚情感咨詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。
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情感機構(gòu)有專業(yè)的老師指導(dǎo),我就在老師的指導(dǎo)下走出了感情的誤區(qū),真的很不錯!
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