越深情越?jīng)Q絕，這樣的人分手后在想什么？

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遲來的深情比草還輕賤?！獊碜陨類勰愕那叭?。

我都已經(jīng)道過歉了，他為什么還那么絕情？——來自你的困惑。

就像陳奕迅在歌里唱的那樣"被偏愛的都有恃無恐"，所以即使分手了，被愛過的人還會有三大錯覺：

·之前是我辜負了他的好，只要我努力，我們的問題就可以解決

·他不會真正離開我，只是要我改掉脾氣

·之前都是哭一哭他就回來了，這一次也不例外

會有這些"錯覺"，一方面是因為深愛你的人總是給你他會堅守的底氣，卻不會讓你窺見他的脆弱，一次次試探下，你發(fā)現(xiàn)不管怎么鬧怎么發(fā)脾氣他都會妥協(xié)，于是你放了心。

另一方面你一直被動接受付出，無形中就喪失了發(fā)現(xiàn)感情問題的敏銳度和解決問題的能力。

美國心理咨詢師Teyber提出的"情緒星群（affective constellation）"理論一語道破了情緒本質(zhì)——很多時候你以為的沒事不是真的沒事，他云淡風(fēng)輕的表面下藏著一連串更加痛苦的情緒，蠢蠢欲動尋找著某個絕望的缺口，等待著有一天傾瀉而出。

所以在他決定與其費勁解決問題，不如解決制造問題的人時，說不定你還沉浸在自己的傷害里，像以前一樣期待著他會來拯救你的不開心。

就像很多在咨詢中問我"他為什么變得那么絕情？"的人，其實潛意識里沒有看見他受到的傷害，也根本沒有接受分手的事實，自然就會用以下錯誤的方式去挽回：

①情感綁架

經(jīng)典例句：分開后我天天以淚洗面，你舍得看我這么難過嗎？

②推卸責(zé)任

例：我當(dāng)時提分手說的不過是氣話，可是你看看你是怎么對我的？

③糾纏不休

例：我想你了，你能不能和我說說話，你為什么不理我？

④無底線道歉、承諾

例：都是我的錯，我一定會改的，你給我個機會！

你可以嘗試換位思考去品一品以上例子，其實就能發(fā)現(xiàn)，這些話本質(zhì)上還是在索取對方的確定感和付出。你的底層邏輯是，我要確定他還愛我，他答應(yīng)我的挽回請求，我才能去挽回，這本身就是個悖論。

而真正的挽回是，你在和他的溝通中用他舒服的方式對他，貼著他的需求走，讓他感受到你在投入情緒價值、你有改變的可能，他才會對你放下戒備，進入和你平和交流的階段。

舉一個最近碰到的案例，小A和男友分手十幾天，一直在求男友原諒，態(tài)度之卑微把自己的自尊踩到了塵埃里?？赡杏雅紶柌沤o一次回復(fù)，且極其冷漠"我們沒可能了，有這個功夫你不如專注自己的生活，你這樣我真的很討厭。"

我給的初步建議是可以先用不帶感情的小事去和男友聯(lián)系，鋪墊起舒適感，展現(xiàn)自己的情緒價值再去提感情?？尚一開始根本做不到，她害怕她的不堅持會讓對方誤以為自己放下了，她的原話是"我知道纏著他不好，但我總覺得我不提了我們就真的結(jié)束了。"

她不是不知道哪種做法是最優(yōu)選，而是無法接受分離，潛意識里就在逃避面對已經(jīng)產(chǎn)生的結(jié)果，把自己放在等待救贖的低位上，不自覺就會被對方的一舉一動牽動心神，患得患失。

給小A做了很長一段時間的心理建設(shè)后，鋪墊舒適感才算初有成效。一次男友莫名朝小A發(fā)起了脾氣，小A不僅沒有像以前一樣和他爭鋒相對，反而嘗試著耐心詢問他的情況，男友冷靜之后愧疚感上線，終于主動了一次約小A吃飯。

就在我提醒小A不能因為他的一次示好就急著表白時，小A反而說"我挺享受現(xiàn)在的狀態(tài)，嘗試著提供高情緒價值之后才發(fā)現(xiàn)，主動權(quán)在自己手里才有不慌的底氣。"

有這樣的心態(tài)，再配合學(xué)到的技巧，挽回也不過是時間問題。

如何挽回深愛你的前任？

所以呀，各位經(jīng)歷著分手的局中人明白了嗎？那些在一起有多深愛分開時就有多決絕的人不是說不愛就不愛了，他們是不敢愛，他們是需要你拿出改變的證據(jù)。

就像一個原本窮困潦倒的人告訴你，他會成為億萬富翁，你會相信嗎？他至少要先賺個幾十萬，他的話才有點可信度。

現(xiàn)在的你就像是一個情緒破產(chǎn)的"窮人"，你越表達愛，越像在索求，一個處在低位的"乞討者"怎么可能有吸引他的魅力？

·有效挽回第一步：追根溯源達成情緒自控

情緒自控說起來簡單，做起來難，畢竟忍一時輕輕松松，一直忍誰也受不了，我們都不是無欲無求的圣人。所以情緒自控不是單純?nèi)ト蹋窃鰪妰?nèi)在能量，真正成為一個強大的人。

具體做法就是兩個字：理解。

不僅理解他，也理解你自己的情緒來源，接著你就會發(fā)現(xiàn)，那些卑微討好、委屈求全、憤怒不甘...大部分都是內(nèi)心投射出來的倒影，我們是先有的缺失，再產(chǎn)生的充滿荊棘的相處模式。我們和伴侶的爭吵，不過是保護自己的方式。

同樣再舉個案例。來訪者W家境優(yōu)渥，父母一直為她保駕護航，甚至在公司里她也是被哄的那一個，難免養(yǎng)成了坦率天真的樣子。

前任則正好相反，他家庭條件不太好，小時候被寄養(yǎng)在親戚家，為了生存，他從小就會看人眼色，久而久之形成了很重的防備心理，也習(xí)慣了彎彎繞繞的說話方式。W直白的一句"你太笨了"就會被他解讀為"你這么差勁，誰會看得上你？"

前任每次嘗試改變W的說話方式時，矛盾也就隨之產(chǎn)生。W覺得自己被否定了委屈得不行，前任則認為W從來不在意他的感受。

這種情況下，勢必要有一個人先用柔軟的態(tài)度去理解才能平息戰(zhàn)火。

分析完兩個人的模式之后，W突然反應(yīng)過來，原來每次他們都是用自己的視角來解讀對方，實際上沒那么多深仇大恨。我調(diào)侃著問她"不是還要報復(fù)回去嗎？"W給我發(fā)了個害羞的表情"不了，覺得他也挺不容易的，有點心疼。"

"看見"本身就是一種力量，這就是為什么我在咨詢中一直強調(diào)認知能力的重要性，當(dāng)我們不再把所有傷害都吸收內(nèi)化成對自己的攻擊，才能用溫柔的心反哺外界。

·有效挽回第二步：初期堅持鋪墊舒適感

前面我一直強調(diào)情緒控制的重要性，一個很重要的原因是，情緒具有傳遞性，你用什么樣的情緒對他，他也會用同樣的情緒反過來對你。

在他對你失去耐心的前提下，你暴露的情緒和需求感必然會激發(fā)他的"易激惹"狀態(tài)，讓他面對你的時候一點就炸。

挽回初期為了不觸發(fā)他的易激惹狀態(tài)，需要以鋪墊舒適感為主，保持自我獨立性，避免強行創(chuàng)造和他的連接，要一個答案或者糾纏求原諒更是大忌。

要記住，你們之間越?jīng)]有壓力，你過得越開心，對他的吸引力就越大。因此溝通的時候堅持這三個原則：傳遞正能量、保留需求感、不追問。

就以上面說的用不帶感情的小事去聯(lián)系舉例，在你不知道聊什么的時候，完全可以用小問句直接詢問的方式來開啟話題，比如"上次我們?nèi)コ缘哪羌一疱佭€不錯，叫什么來著？"這種問題他不需要太多思考也不需要投入情緒，因此他大概率會回復(fù)。

接著賦能給他認可和價值感"謝啦，打算請朋友吃一波，差點食言，幸虧你記性好。"

在這樣脫離了感情的積極氛圍里，愉悅感才能產(chǎn)生。

如果你的自我認知能力和表達能力都還不錯，這個階段大概會持續(xù)半個月-一個月。不過總有小伙伴沉不住氣，鋪墊沒幾天，對方不回復(fù)就開始追問。實際上不回復(fù)才是常態(tài)，在他眼里分手的那一刻就已經(jīng)沒了必須回復(fù)的義務(wù)，當(dāng)然是怎么舒服怎么來。

況且你做的并不是無用功，讓他看到你一個人也能過得很精彩，也是一種無形的價值展示。改變自己來影響他，才能真正重建你們的模式。

·有效挽回第三步：冷熱交替推動關(guān)系

什么叫冷熱交替？

原理很簡單，如果你一直主動熱情，用持續(xù)不變的態(tài)度對他，很容易就會產(chǎn)生"邊際遞減效應(yīng)（Diminishing marginal effect）"。對方越來越習(xí)慣你的付出，習(xí)慣維持目前的朋友關(guān)系，你就很難脫離備胎的狀態(tài)。

冷熱交替的作用就是避免他向你索取不合理的付出，以及，用后撤的態(tài)度襯托熱情，讓他學(xué)會珍惜你的好。

具體操作是鋪墊舒適感之后給自己設(shè)定一個計劃，比如半個月熱情半個月冷淡。前半個月可以去主動關(guān)心、邀約、送禮，充分付出你的情緒價值和物質(zhì)價值，后半個月則以拒絕為主，即使他主動找你聊天、吃飯，也可以用合理的理由推脫，比如"不好意思今天已經(jīng)和人有約了，明后天吧。"

注意，冷著不是讓他對你產(chǎn)生負面情緒，而是讓他明白他對你來說不是不可或缺，所以這個度要掌握好，不能把話說死。當(dāng)他對你已經(jīng)產(chǎn)生了依賴的慣性，你的撤離對他來說是很痛苦的事，所以不用擔(dān)心他會無動于衷。

面對你的冷他大概率也會表現(xiàn)出生氣或者嘲諷，這時千萬要穩(wěn)住，他只是在試探你的態(tài)度，如果你去道歉或者被他的情緒帶著走，他又會退回到朋友狀態(tài)心安理得接受你的付出。

示范回復(fù)："感覺我只要一主動你就會有脾氣，確實是我打擾到你了，不過就像我開始說的那樣我是真的放下了，把你當(dāng)一個很欣賞的朋友而已，你看我也有自己的生活。好啦先不說了，下次有機會請你吃飯。"

既表達自己的態(tài)度，又平和不帶情緒，無形中讓他開始反思你們的關(guān)系，那么復(fù)合還會遠嗎？

最后我想說，在愛情里，愛是基礎(chǔ)，但愛不是去索取的理由。不相信愛注定得不到愛，過度信任對方的愛又注定會失去自我，雙向奔赴才是愛情最好的樣子。

挽回不僅僅是挽回那個人，更重要的是你能用強大自信的樣子掌握自己的感情。

你想知道你的前任對你是什么印象嗎？一分鐘測試，讓你知道TA最想對你說的一句話：

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經(jīng)常覺得很累 ——跳轉(zhuǎn)到第2題

很少為了小事爭吵 ——跳轉(zhuǎn)到第2題

偶爾會，但很快就能和好 ——跳轉(zhuǎn)到第3題

2.你認為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？

是 ——跳轉(zhuǎn)到第3題

不是 ——跳轉(zhuǎn)到第4題

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經(jīng)常說——跳轉(zhuǎn)到第5題

不怎么說 ——跳轉(zhuǎn)到第4題

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經(jīng)常跟我爸媽吐槽——跳轉(zhuǎn)到第6題

偶爾他們問起來就說一下 ——跳轉(zhuǎn)到第5題

幾乎不說，沒啥好說的 ——跳轉(zhuǎn)到第5題

5.面對你想要的東西，你愿意花費多少精力去獲?。?/p>

一切隨緣，是我的終歸是我的 ——跳轉(zhuǎn)到第7題

努力一下，說不定能成功——跳轉(zhuǎn)到第6題

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現(xiàn)了第三者嗎？

是—A

否 ——跳轉(zhuǎn)到第7題

7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？

是— D

否 —C

你最后的答案是什么呢？是A、B、還是C或D呢？

測試結(jié)果可私信我獲取!

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。