前不久我在咨詢室見了一個(gè)女孩，她半個(gè)月前和男朋友分手后，就一直陷入了自我否定中，否定自己在感情中的價(jià)值，思來想去，決定還是挽回他，之后就一直減肥，嚴(yán)格控制自己的飲食，甚至希望自己有厭食癥，這樣就不會(huì)進(jìn)食了。發(fā)現(xiàn)了不對(duì)勁的她，只能找到了我。
她絕望地說：“之前他一定不愛我，現(xiàn)在要和我分手，我現(xiàn)在瘦了，變美了，他就一定會(huì)回心轉(zhuǎn)意吧？”
我說：“我是一個(gè)情感咨詢師，你的情感問題我一定會(huì)幫你，但現(xiàn)在更需要解決的是，你現(xiàn)在有嚴(yán)重的自毀傾向。”
你是不是也像這個(gè)女孩，嘗試過或準(zhǔn)備嘗試用自毀的方式來挽回一段感情？
我這里作為一個(gè)咨詢師負(fù)責(zé)任地告訴你：在感情任何階段嘗試用過度懲罰自己的手段，其實(shí)都是在以愛的名義進(jìn)行剝削，是在讓毫無防御措施的對(duì)方向你屈服。就算挽回成功了，你們的感情還是會(huì)有瘡痍。
那個(gè)女孩聽到這句話很委屈，睜大雙眼：“我那么想讓他回到我身邊，有什么錯(cuò)??？我對(duì)他做什么了？我都已經(jīng)這么難過了，我只不過不能體驗(yàn)失去他的滋味啊?！?/p>
我告訴她，你這樣做其實(shí)是在放大自己的感受，這樣反倒會(huì)帶給他三種感受：
1、沉甸甸的期待：雖然你沒有確切地表達(dá)，但他還是能感覺到你一直在壓抑想要和他復(fù)合的要求。你是對(duì)他有期待的。那對(duì)他而言，是不是就代表著，我要滿足你的這份期待？可他會(huì)想，我們已經(jīng)不是男女朋友了，我有什么要滿足你的理由嗎？
2、焦慮：情緒具有傳遞性，你一直給他發(fā)信息，想讓他看到煥然一新的自己，一直想讓他回復(fù)你?？稍谒劾锬銋s是一個(gè)渾身緊繃、散發(fā)著焦慮、不自信的形象。人都有追逐更美好事物的傾向，此刻的你，與美好根本不沾邊。他為什么會(huì)選擇此時(shí)的你？
3、恐懼：看到失控的你，他會(huì)想，如果我不答應(yīng)你，你是不是會(huì)對(duì)我做什么？那他為什么要找一個(gè)隨時(shí)都有爆發(fā)可能的炸彈呢？
這個(gè)女孩，就給了自己前任這樣的感受，前任看到自毀的她，為什么會(huì)選擇再次靠近她？
可以說，這也是為什么大多數(shù)人分手后用自己的方式去挽回，一直無法成功的原因。
這就好比，一張干凈的白紙，你把它捏成團(tuán)，打開后還是一張白紙，可已經(jīng)布滿了折痕——這些折痕，就是你選擇自毀的理由；而你的自毀，其實(shí)就是你在忽視這張白紙上的折痕?？蛇@份折痕，卻是你必須要在感情中去主動(dòng)面對(duì)的那一部分。它代表著你在感情中一直存在的負(fù)性思維模式——
“我變得更好，他就一定會(huì)回心轉(zhuǎn)意?！薄八粣畚?，他沒我愛他那么愛我?！薄拔也慌涞玫剿膼??！薄拔夷敲春茫质趾笏欢〞?huì)后悔?！薄八欢〞?huì)立馬找到下一個(gè)人的，我得努力改變，抓緊時(shí)間和他聯(lián)系?！薄拔覀兒秃弥笏謺?huì)不愛我?！?.....
我敢保證，這些觀念你們每個(gè)人都會(huì)有，可如果你沒辦法攻破自己的這些習(xí)慣性的負(fù)性自動(dòng)思維，你要挽回的那個(gè)他，就永遠(yuǎn)無法看到你的改變，也不會(huì)對(duì)你再產(chǎn)生任何想法。當(dāng)他看得到你本質(zhì)上的改變，那些之前被你忽視的折痕被你注意到、合理化，并且你傳達(dá)到了這些信息，你的存在對(duì)他來說才會(huì)有價(jià)值，此時(shí)你給他的，就是他所真正需要的。這也是這篇文章著重討論的。
首先需要知道，你為什么會(huì)在感情中，尤其是在感情快要破碎時(shí)，采取自毀？
自毀的本質(zhì)是你沒有學(xué)會(huì)在感情中架構(gòu)自我的邊界，所以你在感情中看似主動(dòng)，其實(shí)是處于被動(dòng)的那一方。
什么意思？這個(gè)女孩在男朋友提出自己意料之外的分手后，試圖采取犧牲自己生活來讓對(duì)方回心轉(zhuǎn)意的方式。她想要和對(duì)方融合，這種心情太過于激烈，以至于產(chǎn)生了自毀。
如果這個(gè)女孩有完整的自我邊界，她就會(huì)合理分析三個(gè)時(shí)間階段下對(duì)方的需求：
1、對(duì)方為什么會(huì)提出分手，是因?yàn)橹拔覜]有滿足他的什么需要？
2、現(xiàn)在他的需要是什么，我如何去滿足他？
3、我是否能預(yù)測(cè)他之后的需要，甚至是他自己都沒有意識(shí)到的需要，這樣他才會(huì)知道，基于未來，他最好的那個(gè)選擇還是我。
這樣，圍繞對(duì)方的需求展開的挽回，將之前、現(xiàn)在、未來都思考進(jìn)去，行動(dòng)起來才會(huì)有方向。
當(dāng)然，這也是基于一個(gè)有完整自我邊界的人會(huì)采取的方式，我還是我自己，我在之前感情中沒有做到的是沒有發(fā)現(xiàn)他的本質(zhì)需求，現(xiàn)在他分手了，我成為一個(gè)敏銳的人，發(fā)現(xiàn)了不就得了。為什么非得要死要活，自我拉扯，在他面前那么卑微？？
來看看你有沒有中招：
1、不信任他人：
這個(gè)厭食的女孩在之后的咨詢跟我透露，之前有一次他們?cè)谟懻撆餍?，她說某某某是一看就是“綠茶”，他男朋友說人家挺好的啊，溫柔大方，怎么綠茶了？她一聽這話就特別生氣，覺得他就喜歡綠茶這一款，還說要是綠茶出現(xiàn)，他男朋友肯定中招，然后就會(huì)拋棄她。之后男朋友哄了她一天，她才不提這事了。
我聽后哭笑不得，跟她說：“你為什么這么不信任你男朋友呢？”
她說我也不知道，我就那么想的。
我問她：“要是你是你男朋友，聽到他說這樣的話，你怎么想？”
這次她沉默了。
也有一些女生，披上女強(qiáng)人的外衣，拒絕情感，我之前接過一個(gè)工作能力很強(qiáng)的女生，她給人感覺很自信，可對(duì)于愛情她一直很回避，她的原話是：“我這樣任憑自己沉湎愛情，如果我去信任他，他就會(huì)看輕我，然后拋棄我。”
有意思的是，這種感覺她對(duì)周圍的女性卻沒有，也就是說，她會(huì)完全信任女性，卻不給男性被信任的機(jī)會(huì)。
這就是感情中典型的對(duì)對(duì)方、甚至對(duì)感情本質(zhì)的不信任。你不信任他愛你，你不相信你在挽回時(shí)具有魅力，你不相信你在他心里一直是特別的。
可事實(shí)就是，他還對(duì)你有依戀，你在他眼里就是一直有魅力，你在他心里也一直都是特別的——而很多人卻不敢去擁有這份肯定。
而為什么這個(gè)男孩要提分手，因?yàn)槟憬o他的那一份愛，在他眼里沒有了一定的價(jià)值。
感情的本質(zhì)其實(shí)是等價(jià)交換，就像薛兆豐說的：“結(jié)婚就是辦企業(yè)、簽合同?！痹诟星橹心銈兏髯阅贸鲎约河袃r(jià)值的那一部分，皆為各自所需，感情才會(huì)長(zhǎng)久。
這里的各自所需，有情感需求、自尊需求、認(rèn)可需求、安全需求、歸屬需求。你要做的，就是清晰定位對(duì)方需要什么需求。
你已經(jīng)全方位分析了對(duì)方了，你還能對(duì)他產(chǎn)生不信任感嗎？這個(gè)時(shí)候，對(duì)這份要挽回的感情你就一定會(huì)有一種自信、勝券在握的感覺。
2、負(fù)面最大化、正面最小化，將對(duì)方行為夸張化
顧名思義，就是你會(huì)放大對(duì)方讓你產(chǎn)生負(fù)面情緒的事情，而看不到對(duì)方的一點(diǎn)好。
這個(gè)女孩就是這樣，她與男朋友那次關(guān)于“綠茶”的爭(zhēng)吵，就讓她無限放大，最后得出結(jié)論：他沒那么愛我，所以也挽回不了他。她還對(duì)我說：“我找不到一點(diǎn)他還愛我的跡象?！币?yàn)閷?duì)方的一點(diǎn)負(fù)面舉措，就會(huì)讓她對(duì)全盤給予否定。
同時(shí)她也會(huì)將對(duì)方對(duì)她的好視為理所應(yīng)當(dāng)?shù)?，就像她把男朋友哄她一天也?dāng)做是很正常的一件事。
在我的引導(dǎo)下，讓她回憶起他男朋友還愛他的證明：
“他還是會(huì)給我有意無意地跟我提及我們之前的生活，我覺得他還在留戀?！?/p>
“其實(shí)那天他只是在跟我發(fā)表他對(duì)某個(gè)人的看法，看法是看法，這并不代表他不愛我了。”
3、個(gè)人化
個(gè)人化指你會(huì)在感情中將任何原因都指向自己，且常常伴有普遍化。
就比如還是女孩和前男友關(guān)于“綠茶”的話題，她就會(huì)覺得這個(gè)話題是指向她的，她不是綠茶，這個(gè)男生又向著綠茶，沒有向著她說話，所以他不愛自己了。
又比如上文提到的那個(gè)工作能力很強(qiáng)的女孩，她覺得她和男性是沒有未來的，在潛意識(shí)里她對(duì)愛情持有懷疑態(tài)度，這種態(tài)度泛化到了所有角落，被她普遍化，她會(huì)覺得她和任何男性，在以后的任何一段感情里都會(huì)是這樣，她都會(huì)喪失主導(dǎo)權(quán)。
4、害怕獨(dú)處
害怕獨(dú)處，即害怕自己一個(gè)人時(shí)面對(duì)自己內(nèi)心真實(shí)沖動(dòng)和欲望，擔(dān)心自己控制不了它。所以才會(huì)一個(gè)勁兒和他保持聯(lián)系。
你害怕什么？不就是害怕他再次拒絕你？快速找到下一個(gè)對(duì)象嗎？
我先告訴你，你是個(gè)幸運(yùn)兒，在剛分手后短期內(nèi)，你的前任是不會(huì)立馬移情別戀的。因?yàn)檫@段時(shí)間他也在消化你們這段感情，要給這段感情在他生命代表著什么給一段說法，而且他也不會(huì)那么快定下這個(gè)說法，因?yàn)樗策€在猶豫，他到底是怎么看待你的。他內(nèi)心里還是期望，期望你能給他來下這個(gè)定義。
所以你別因?yàn)楹ε旅鎸?duì)自己內(nèi)心的真實(shí)想法，一心想要壓抑這個(gè)可怕的潛意識(shí)，就昏了頭，抱著勇敢、不破樓蘭終不還的心態(tài)去找他，告訴他你還忘不了他，求求你跟他復(fù)合。你試試，這個(gè)時(shí)候?qū)Ψ娇隙ǔ聊?，或進(jìn)行被動(dòng)攻擊與測(cè)試，然后你立馬又不知道該回什么了。
因?yàn)槟氵@句話一點(diǎn)關(guān)鍵信息都沒有，這只是你的想法，你的感受，你對(duì)他做了什么，在哪體現(xiàn)？
好，如果你想知道你為什么會(huì)產(chǎn)生不信任、不敢在感情中獨(dú)自面對(duì)、過分夸張化對(duì)方對(duì)的心理，找到病根，對(duì)癥下藥，就請(qǐng)繼續(xù)看下去。
幼兒時(shí)沒有經(jīng)歷完整的、積極的獨(dú)處經(jīng)驗(yàn)，從而使你一直沒有完成自我邊界的架構(gòu)的這個(gè)人生目標(biāo)。
你心中的母親形象（此時(shí)的母親形象不一定就是指媽媽，而是幼兒時(shí)給你最多支持與溫暖的那個(gè)人，也可能是爸爸）沒有給你提供良好的獨(dú)處經(jīng)歷，他們會(huì)讓你一個(gè)人待一天，你有接觸需求時(shí)他們可能也會(huì)比較遲鈍，他們會(huì)讓你覺得你自己的需求沒有那么重要，總要讓你被迫妥協(xié)，總之沒有敏感的體會(huì)到你的情感需求。這樣的你也不會(huì)自己滿足自己的需求，你只能等別人來滿足，等別人來主動(dòng)，你也沒有能力在一個(gè)人的時(shí)候傾聽自己的聲音，滿足自己的需求。所以你一直回避孤獨(dú)，你打從心底覺得孤獨(dú)很可怕——孤獨(dú)會(huì)讓我一個(gè)人，求求你，別讓我一個(gè)人。而這種感覺會(huì)延續(xù)至成年，滲透到每一份感情經(jīng)歷、每一個(gè)感情決策當(dāng)中。
就像這個(gè)女孩，她會(huì)在嗅到感情中的破碎信號(hào)時(shí)，過分警覺，這代表的危險(xiǎn)！她要立馬行動(dòng)，而不是合理評(píng)估。她會(huì)在感情中一直關(guān)注外在，取悅她的男朋友，讓自己屈從，忽視自己的需求，他覺得男朋友想要纖細(xì)的女生，在分手后她就去絕食，我相信，如果他男朋友喜歡尖臉，她甚至還會(huì)去整容。
為什么我強(qiáng)調(diào)自我邊界架構(gòu)在挽回中是非常重要的？
1、重新搭建更真實(shí)的關(guān)系，是每一段感情的本質(zhì)
挽回不僅僅是讓對(duì)方回來那么簡(jiǎn)單，而是讓對(duì)方在感情當(dāng)中對(duì)你更有信任感、更離不開你，不然你挽回了他，他還是會(huì)以不同方式離開你。
明白這一點(diǎn)，你就要在挽回過程中向他表明你的自我邊界，向他傳遞你的“自我感”——這種感覺就像是“我不滿足你的私欲，你也不需要滿足我的私欲”。
需要強(qiáng)調(diào)的是，這里用了“私欲”，也就是你向?qū)Ψ酵渡涞哪阕约罕旧聿幌虢邮艿哪且徊糠钟?。這里不包括正常的需求，他的正常的情感需求你還是要滿足的，不要搞混。
就像那個(gè)覺得別人會(huì)拋棄自己的工作狂女生，心理學(xué)怎么解釋她不信任男生這個(gè)心理？其實(shí)是她自己覺得她自己會(huì)被拋棄，但她自己接受不了這個(gè)想法，她就把這個(gè)想法拋給了周圍的男生，讓他們來承受。
你要明白，你不要給對(duì)方壓力，對(duì)方在這段感情中感受到了自由，才是挽回的本質(zhì)。
抱著這種心態(tài)，屆時(shí)，你們的感情關(guān)系也會(huì)從當(dāng)時(shí)的破裂涅槃重生，你們的關(guān)系會(huì)更加堅(jiān)定，被外界不可控因素干擾的概率會(huì)更低。
2、在感情中你不會(huì)自我隔離、自我封閉
也就是你不會(huì)自己悶頭瞎想，阻隔周圍的一切信息，自我臆斷：他到底還愛不愛我，他的心還在不在我身上，我們?cè)谝黄鸷笏€會(huì)不會(huì)離開我？
這種心理其實(shí)已經(jīng)讓你將他推出了你的世界。你總是以自己我的標(biāo)準(zhǔn)去臆想對(duì)方，幻想對(duì)方會(huì)怎么做，而不是去親自驗(yàn)證。這樣只會(huì)讓你在感情中越來越喪失執(zhí)行力。
你害怕嘗試，你總覺得：
“我還不夠好，等我變好了他就會(huì)知道我本來有多好，到時(shí)候他一定會(huì)后悔的，他就會(huì)來主動(dòng)找我?！?/p>
“我已經(jīng)在他心里沒多少分量了，我只有孤注一擲，他才能知曉我的心意?！?/p>
“人家周圍有那么多美女帥哥，我算什么啊?！?/p>
.....
如果你從自我世界里走出來，你會(huì)看見其實(shí)他也有同樣矛盾復(fù)雜的心理，他在抉擇，他在猶豫，如果你這個(gè)時(shí)候是清醒的，你就會(huì)接過感情中的主導(dǎo)權(quán)掌舵，方向由自己駕馭。
3、擺脫感情中致命的習(xí)慣性負(fù)性自動(dòng)思維
負(fù)性自動(dòng)思維：由貝克（Beck）提出，是指看見、聽到或處于某種情景時(shí)，產(chǎn)生的總是不好的想法。
引申到感情中就是在感情有問題時(shí)，腦海中會(huì)突然自動(dòng)涌上“被拋棄”的感覺。
這種感覺仿佛就像閃回一樣，無論你走在路上，在洗漱，還是在工作溝通，突然有一個(gè)想法進(jìn)入你的大腦，提醒你——“我是不是又要被拋棄了？”“他是不是要拋棄我了？”然后生活就會(huì)失控，自我的行為和言語也仿佛阻塞，大腦無法思考，總會(huì)做出特別蠢的事情來。
接著你還會(huì)“主動(dòng)”去尋找證據(jù)——他要拋棄你的證據(jù)。
“她點(diǎn)贊別的男生朋友圈了?！薄八貜?fù)我的消息變慢了?！薄八麑?duì)我的態(tài)度冷淡了?！薄八郧昂臀伊奶於紩?huì)用表情包，現(xiàn)在不用了，就打幾個(gè)字”，然后就得出一個(gè)十分肯定的結(jié)論：他不愛我了，我沒機(jī)會(huì)了。
這就是負(fù)性自動(dòng)思維，你在感情中總是會(huì)產(chǎn)生不好的想法，用消極的思維去看待整個(gè)情境。你對(duì)感情的認(rèn)知也會(huì)越來越負(fù)面，導(dǎo)致你的行為導(dǎo)向也最終失敗，所以你在感情中總是得不到你最想要的。
而且你每一次這么下結(jié)論，下一次又會(huì)自動(dòng)啟動(dòng)這種負(fù)性認(rèn)知。所以要改變這種負(fù)性自動(dòng)思維，往往就要找到突破口，打斷這種惡性循環(huán)。
意識(shí)到你的挽回認(rèn)知存在這么多問題，那么具體怎么做，你才能用合理的手段，在建立自我邊界感的同時(shí)，來挽回一個(gè)人呢？
主要分為兩個(gè)層面
合理化關(guān)系感情中“去中心化”合理化關(guān)系
你的挽回過程為什么總是那么的曲折，總是看不到盡頭？因?yàn)槟銓?duì)你們當(dāng)下的關(guān)系沒有根本性的認(rèn)知，所以你總是想要去探究對(duì)方的底線，你根本不知道對(duì)方是怎么想的，所以總想去測(cè)試，并且以自毀的方式去測(cè)試。
你要知道，這個(gè)時(shí)候不是你去測(cè)試他，重要的是他來測(cè)試你。他對(duì)你的測(cè)試通過了，這個(gè)時(shí)候你對(duì)他的測(cè)試就會(huì)進(jìn)行得非常通暢。
首先要學(xué)會(huì)歸因合理化。
什么是歸因？就是找理由，而且重要的是以合適的理由重新搭建你們之間的關(guān)系，具體的步驟如下：
第一步：定位你們現(xiàn)在的關(guān)系
第二步：擺明身份與角色
第三步：分析對(duì)方的需求
第四步：用關(guān)鍵詞表達(dá)自己
第五步：關(guān)注+積極情緒+表達(dá)在乎
PS：謝絕一味拋出問題，注重破冰+問題合理化
第一步：定位你們現(xiàn)在的關(guān)系
你們現(xiàn)在是什么關(guān)系？你們已經(jīng)不是男女朋友了，有些話不該說就不要說，什么類似“你睡得怎么樣”，“工作還順利嗎？”之類的噓寒問暖，你要追他的話是可以說，但現(xiàn)在你不是要追他啊，你現(xiàn)在考慮要不要和他繼續(xù)在一起，或者讓他考慮要不要和你繼續(xù)在一起。所以你要清楚，你們現(xiàn)在是分手之后的關(guān)系，清晰這個(gè)定位，保持一定的距離，不要再讓他有你還在關(guān)心他的錯(cuò)覺，別讓他覺得你的行動(dòng)在他的意料之內(nèi)。
而且你放心，把他晾一晾，晾不走的。
這個(gè)時(shí)候他還很糾結(jié)，要不要放下你，不要對(duì)你的魅力有所懷疑，一個(gè)人在分手時(shí)對(duì)這段感情其實(shí)是處于十分糾結(jié)、動(dòng)搖的狀態(tài)，他在找一個(gè)理由，一個(gè)讓他放手，或者和你繼續(xù)在一起的理由，他在等，同樣，你也在等。
第二步：擺明身份與角色
你要向他傳遞現(xiàn)感情到了這一步時(shí)你對(duì)自身的一個(gè)看法，也讓他清楚你對(duì)當(dāng)前感情的態(tài)度。
你需要向他表明：你的感受（不要夸張）+你目前對(duì)兩個(gè)人關(guān)系的認(rèn)知，以此表明你的邊界感。
“說實(shí)話，我現(xiàn)在心情肯定不是平靜，我們現(xiàn)在是朋友，我覺得我現(xiàn)在需要放下。”
這個(gè)過程注意不要將自己的情緒放大傳遞給他，這樣只會(huì)得到他同樣的情緒反饋，你無法在他那里得到深一步的情緒表達(dá)，他就不會(huì)對(duì)你表達(dá)你希望聽到的脆弱、嫉妒、后悔。
這樣做，一方面向他展示你此時(shí)對(duì)他的態(tài)度和行為，一方面測(cè)試他對(duì)你的態(tài)度。進(jìn)而能引導(dǎo)讓他向你展示更多的他的真實(shí)想法和內(nèi)容。
第三步：分析對(duì)方的需求
對(duì)他的需求進(jìn)行全方位分析，他現(xiàn)在需要什么，他之前需要什么我忽視了，他未來可能會(huì)更加需要什么？抓住他的本質(zhì)需求，進(jìn)行剖析，之后再制定行動(dòng)計(jì)劃。
比如，我讓之前的女孩看他男朋友的朋友圈最近在關(guān)注什么，發(fā)現(xiàn)他轉(zhuǎn)發(fā)了某個(gè)嘉賓在奇葩說上的看法，說這期很精彩。這表明了什么？——1、這個(gè)男生在看奇葩說 2、他很贊成某個(gè)嘉賓的觀點(diǎn)。
OK，從這里其實(shí)就可以分析他目前存在的一個(gè)需求，他現(xiàn)在想要看娛樂節(jié)目來使自己快樂，而且他是喜歡類似于這種脫口秀、同時(shí)又能傳達(dá)很多觀點(diǎn)的高級(jí)娛樂感。所以這個(gè)女孩可以去關(guān)注更多這個(gè)嘉賓的言論，這個(gè)嘉賓主張什么、反對(duì)什么，發(fā)現(xiàn)這個(gè)嘉賓是一個(gè)具有幽默細(xì)胞同時(shí)又十分隨性的人，可以看出，這也是她男朋友所欣賞的性格。那么，她可以在與他溝通中經(jīng)常傳遞她這種性格，把她的性格放大給他看。
所以接下來這個(gè)女生不再拒絕進(jìn)食，而是經(jīng)常在朋友圈發(fā)出一些具有高級(jí)笑點(diǎn)的言論，同時(shí)她自己也因此高興了起來。這個(gè)男生也開始給她點(diǎn)贊、評(píng)論，一改之前的回避、忽冷忽熱的形象。
同理，還要去挖掘他之前需要什么？看之前的聊天記錄，他有沒有提過他渴求過什么但是我拒絕了？他對(duì)未來有什么暢想？如果我能滿足了他未來的一部分需要，也就代表著他會(huì)將我納入他的未來。
第四步：用關(guān)鍵詞表達(dá)自己
我們更傾向于接受性格清晰的人，而不是情緒多變、無法捉摸的人，因?yàn)榍罢呶覀兏茴A(yù)測(cè)他的下一行動(dòng)，給我們熟悉感。
為什么我們對(duì)林黛玉記憶的那么深？除了她是主角外，她的性格也很鮮明，我們?cè)诟星橹?，也需要向?qū)Ψ絺鬟f自己的形象與性格，讓對(duì)方一想起自己，就想到幾個(gè)關(guān)鍵詞，而不是模模糊糊，說上一句“他啊，挺好的?！边@有什么用？
比如向他清晰地表明自己的喜好、原則。
我讓之前總是不信任男性的那位“女強(qiáng)人”將她的關(guān)鍵詞“堅(jiān)韌”“果斷”不斷傳遞給周圍的男性，大大方方的表達(dá)自己的觀點(diǎn)，當(dāng)然這也是她最擅長(zhǎng)的，只不過她平時(shí)不怎么會(huì)把這些勇敢地展示給男性，經(jīng)過一點(diǎn)化，她一下子就知道了怎么做，他周圍的男性也對(duì)她的評(píng)價(jià)清晰了起來。
第五步：關(guān)注+積極情緒+表達(dá)在乎
心理學(xué)研究表明，吸引一個(gè)人的核心品質(zhì)是“熱情”。
也就是說，你就算在感情中再理性、包容、禮貌、尊重，但你對(duì)他一直表現(xiàn)得置若罔聞，他對(duì)你產(chǎn)生好感的概率很小。
在之前建立的距離感、邊界感的基礎(chǔ)上，進(jìn)行積極關(guān)注。
想要挽回前男友的那個(gè)女生很后悔，為什么自己之前一直對(duì)他總是產(chǎn)生負(fù)面情緒？莫名將自己的負(fù)面情緒加給他就算了，他平時(shí)在說自己遇到的問題的時(shí)候，她自己卻選擇了忽視與回避。
如果你想挽回就需要對(duì)他表明你的積極情緒，給他你還在乎他的信號(hào)。
PS；謝絕一味拋出問題，注重破冰+問題合理化
這個(gè)過程就先避免讓對(duì)方喚起情感中之前痛苦的回憶。不要再去問對(duì)方之前的問題：你是怎么想的，這個(gè)時(shí)候需要先建立一個(gè)能讓雙方合理溝通的氛圍，當(dāng)對(duì)方沉默時(shí)，要學(xué)會(huì)先行破冰，也就是打破沉默的話題，化被動(dòng)為主動(dòng)。如果對(duì)方問起自己之前出現(xiàn)的問題，也是一個(gè)道理，避免把問題的情緒化帶到桌面上來談，而是將其合理化。
比如說對(duì)方問自己為什么之前出門總是學(xué)不會(huì)跟自己打招呼？這個(gè)時(shí)候你需要知道他說這句話是想表明什么。他在表達(dá)你對(duì)他缺失尊重和關(guān)注。他的重點(diǎn)不是你去哪里玩，玩得怎么樣。
如果你告訴他“我去哪里玩是我的自由”，這當(dāng)然是對(duì)的，你去哪里玩當(dāng)然是你的自由，但這沒有回答他的問題，他其實(shí)在問：“你為什么不關(guān)注我，為什么不尊重我，為什么沒有把我當(dāng)回事？”
這個(gè)時(shí)候你應(yīng)該表明：“之前這件事上我確實(shí)沒有做好，讓你失望了，（我的態(tài)度）我現(xiàn)在很后悔（我的感受），這是屬于一段感情中最基本的，可當(dāng)時(shí)的我一點(diǎn)經(jīng)驗(yàn)都沒有。（合理化）”
2、感情中“去中心化”
如果你用他的角度來看待問題，你就會(huì)覺得挽回很簡(jiǎn)單，其實(shí)我們一直在用我們自己的角度去看待、定義這段感情，自然會(huì)讓對(duì)方覺得這段感情不再有價(jià)值，也會(huì)對(duì)你產(chǎn)生失望的感覺。
去掉自我中心化后，你再執(zhí)行起以下的建議會(huì)非常得心應(yīng)手。
你在挽回這段感情中提示應(yīng)該注意的和盡量去避免的：
①應(yīng)該：
傳遞積極情緒：這個(gè)不必多說，前文也已經(jīng)說明積極情緒的重要性以及如何傳遞積極情緒。
給他平復(fù)期：這個(gè)平復(fù)期不要過長(zhǎng)，1-2天即可，在這個(gè)平復(fù)期內(nèi)，可以分析他的需求，同時(shí)通過朋友圈若有若無表明他自己的需求被你挖掘、看到，他會(huì)更加注意你，甚至?xí)崆爸鲃?dòng)聯(lián)系你。
持續(xù)共情：感受到他所感受的，幫他表達(dá)出他的委屈與不安，他會(huì)更加感激你，也會(huì)更加愿意靠近你。
②不應(yīng)該：
強(qiáng)迫：在前期，強(qiáng)迫、激進(jìn)只會(huì)使你們關(guān)系更加僵化、更加糟糕。
表達(dá)沖動(dòng)情緒：他會(huì)被你的激動(dòng)嚇跑的。
再教給大家一個(gè)感情中去中心化的好辦法，在自己記憶里搜尋一個(gè)你認(rèn)為在感情中獨(dú)立、自信的人，以他為榜樣，想象他在這種情況下會(huì)怎么做。他會(huì)像自己一樣，也產(chǎn)生這種負(fù)性思維，甚至是自毀傾向嗎？他會(huì)因?yàn)閷?duì)方一個(gè)拒絕的回復(fù)就自暴自棄嗎？在遇到類似這種情況時(shí)他會(huì)怎么回復(fù)與面對(duì)。
最后我想給你說的是，去挽回一段感情前，最重要的是，你要愛自己，無論他覺得你多有價(jià)值、這段感情多有價(jià)值，可要是你覺得自己本身就沒有多少價(jià)值，你在感情中也永遠(yuǎn)達(dá)不到最佳的狀態(tài)。
心理測(cè)試：測(cè)試你分手后復(fù)合的概率
分手后你是否想過兩個(gè)人還有多大的可能會(huì)復(fù)合？這套測(cè)試題幫你測(cè)試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現(xiàn)在你的手機(jī)里是否還存著前任的聯(lián)系方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什么？
客觀原因，家里不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認(rèn)為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個(gè)你最認(rèn)同的，你會(huì)選哪一個(gè)
一個(gè)人愛另一個(gè)人，就應(yīng)該愛TA 的全部，無論優(yōu)點(diǎn)還是缺點(diǎn)，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對(duì)方的愛也是可以把控的，只要能滿足對(duì)方的心理需求，愛情就能被引導(dǎo) 4分
強(qiáng)扭的瓜不甜，如果TA不想復(fù)合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠(yuǎn)不可能是平等的，想復(fù)合的那個(gè)人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達(dá)一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對(duì)方感受到的強(qiáng)烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達(dá)到的最終目標(biāo) 4分
5、你認(rèn)為自己的情感上的基本特點(diǎn)
情緒化嚴(yán)重，經(jīng)?？刂撇蛔∽约旱钠?0分
自抑能力強(qiáng)，表面風(fēng)平浪靜，但內(nèi)心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復(fù) 2分
一切都是浮云，天生不容易動(dòng)怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動(dòng)和發(fā)怒 3分
6、 曾經(jīng)挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 4分
沒有，不知道對(duì)方心里怎么想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對(duì)方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探著開過口，但是對(duì)方認(rèn)為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測(cè)試題及答案可私信獲取
我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評(píng)論咨詢。
評(píng)論列表
情感機(jī)構(gòu)有專業(yè)的老師指導(dǎo)，我就在老師的指導(dǎo)下走出了感情的誤區(qū)，真的很不錯(cuò)！
如果發(fā)信息，對(duì)方就是不回復(fù)，還不刪微信怎么挽回？