心理學(xué)告訴你:為什么你在感情中總是沒有安全感

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前不久我在咨詢室見了一個(gè)女孩,她半個(gè)月前和男朋友分手后,就一直陷入了自我否定中,否定自己在感情中的價(jià)值,思來想去,決定還是挽回他,之后就一直減肥,嚴(yán)格控制自己的飲食,甚至希望自己有厭食癥,這樣就不會(huì)進(jìn)食了。發(fā)現(xiàn)了不對(duì)勁的她,只能找到了我。

她絕望地說:“之前他一定不愛我,現(xiàn)在要和我分手,我現(xiàn)在瘦了,變美了,他就一定會(huì)回心轉(zhuǎn)意吧?”

我說:“我是一個(gè)情感咨詢師,你的情感問題我一定會(huì)幫你,但現(xiàn)在更需要解決的是,你現(xiàn)在有嚴(yán)重的自毀傾向。”

你是不是也像這個(gè)女孩,嘗試過或準(zhǔn)備嘗試用自毀的方式來挽回一段感情?

心理學(xué)告訴你:為什么你在感情中總是沒有安全感

我這里作為一個(gè)咨詢師負(fù)責(zé)任地告訴你:在感情任何階段嘗試用過度懲罰自己的手段,其實(shí)都是在以愛的名義進(jìn)行剝削,是在讓毫無防御措施的對(duì)方向你屈服。就算挽回成功了,你們的感情還是會(huì)有瘡痍。

那個(gè)女孩聽到這句話很委屈,睜大雙眼:“我那么想讓他回到我身邊,有什么錯(cuò)???我對(duì)他做什么了?我都已經(jīng)這么難過了,我只不過不能體驗(yàn)失去他的滋味啊?!?/p>

我告訴她,你這樣做其實(shí)是在放大自己的感受,這樣反倒會(huì)帶給他三種感受:

1、沉甸甸的期待:雖然你沒有確切地表達(dá),但他還是能感覺到你一直在壓抑想要和他復(fù)合的要求。你是對(duì)他有期待的。那對(duì)他而言,是不是就代表著,我要滿足你的這份期待?可他會(huì)想,我們已經(jīng)不是男女朋友了,我有什么要滿足你的理由嗎?

2、焦慮:情緒具有傳遞性,你一直給他發(fā)信息,想讓他看到煥然一新的自己,一直想讓他回復(fù)你??稍谒劾锬銋s是一個(gè)渾身緊繃、散發(fā)著焦慮、不自信的形象。人都有追逐更美好事物的傾向,此刻的你,與美好根本不沾邊。他為什么會(huì)選擇此時(shí)的你?

3、恐懼:看到失控的你,他會(huì)想,如果我不答應(yīng)你,你是不是會(huì)對(duì)我做什么?那他為什么要找一個(gè)隨時(shí)都有爆發(fā)可能的炸彈呢?

這個(gè)女孩,就給了自己前任這樣的感受,前任看到自毀的她,為什么會(huì)選擇再次靠近她?

可以說,這也是為什么大多數(shù)人分手后用自己的方式去挽回,一直無法成功的原因。

這就好比,一張干凈的白紙,你把它捏成團(tuán),打開后還是一張白紙,可已經(jīng)布滿了折痕——這些折痕,就是你選擇自毀的理由;而你的自毀,其實(shí)就是你在忽視這張白紙上的折痕??蛇@份折痕,卻是你必須要在感情中去主動(dòng)面對(duì)的那一部分。它代表著你在感情中一直存在的負(fù)性思維模式——

“我變得更好,他就一定會(huì)回心轉(zhuǎn)意?!薄八粣畚?,他沒我愛他那么愛我?!薄拔也慌涞玫剿膼??!薄拔夷敲春茫质趾笏欢〞?huì)后悔?!薄八欢〞?huì)立馬找到下一個(gè)人的,我得努力改變,抓緊時(shí)間和他聯(lián)系?!薄拔覀兒秃弥笏謺?huì)不愛我?!?.....

我敢保證,這些觀念你們每個(gè)人都會(huì)有,可如果你沒辦法攻破自己的這些習(xí)慣性的負(fù)性自動(dòng)思維,你要挽回的那個(gè)他,就永遠(yuǎn)無法看到你的改變,也不會(huì)對(duì)你再產(chǎn)生任何想法。當(dāng)他看得到你本質(zhì)上的改變,那些之前被你忽視的折痕被你注意到、合理化,并且你傳達(dá)到了這些信息,你的存在對(duì)他來說才會(huì)有價(jià)值,此時(shí)你給他的,就是他所真正需要的。這也是這篇文章著重討論的。

首先需要知道,你為什么會(huì)在感情中,尤其是在感情快要破碎時(shí),采取自毀?

自毀的本質(zhì)是你沒有學(xué)會(huì)在感情中架構(gòu)自我的邊界,所以你在感情中看似主動(dòng),其實(shí)是處于被動(dòng)的那一方。

什么意思?這個(gè)女孩在男朋友提出自己意料之外的分手后,試圖采取犧牲自己生活來讓對(duì)方回心轉(zhuǎn)意的方式。她想要和對(duì)方融合,這種心情太過于激烈,以至于產(chǎn)生了自毀。

如果這個(gè)女孩有完整的自我邊界,她就會(huì)合理分析三個(gè)時(shí)間階段下對(duì)方的需求:

1、對(duì)方為什么會(huì)提出分手,是因?yàn)橹拔覜]有滿足他的什么需要?

2、現(xiàn)在他的需要是什么,我如何去滿足他?

3、我是否能預(yù)測(cè)他之后的需要,甚至是他自己都沒有意識(shí)到的需要,這樣他才會(huì)知道,基于未來,他最好的那個(gè)選擇還是我。

這樣,圍繞對(duì)方的需求展開的挽回,將之前、現(xiàn)在、未來都思考進(jìn)去,行動(dòng)起來才會(huì)有方向。

當(dāng)然,這也是基于一個(gè)有完整自我邊界的人會(huì)采取的方式,我還是我自己,我在之前感情中沒有做到的是沒有發(fā)現(xiàn)他的本質(zhì)需求,現(xiàn)在他分手了,我成為一個(gè)敏銳的人,發(fā)現(xiàn)了不就得了。為什么非得要死要活,自我拉扯,在他面前那么卑微??

來看看你有沒有中招:

1、不信任他人:

這個(gè)厭食的女孩在之后的咨詢跟我透露,之前有一次他們?cè)谟懻撆餍?,她說某某某是一看就是“綠茶”,他男朋友說人家挺好的啊,溫柔大方,怎么綠茶了?她一聽這話就特別生氣,覺得他就喜歡綠茶這一款,還說要是綠茶出現(xiàn),他男朋友肯定中招,然后就會(huì)拋棄她。之后男朋友哄了她一天,她才不提這事了。

我聽后哭笑不得,跟她說:“你為什么這么不信任你男朋友呢?”

她說我也不知道,我就那么想的。

我問她:“要是你是你男朋友,聽到他說這樣的話,你怎么想?”

這次她沉默了。

也有一些女生,披上女強(qiáng)人的外衣,拒絕情感,我之前接過一個(gè)工作能力很強(qiáng)的女生,她給人感覺很自信,可對(duì)于愛情她一直很回避,她的原話是:“我這樣任憑自己沉湎愛情,如果我去信任他,他就會(huì)看輕我,然后拋棄我。”

有意思的是,這種感覺她對(duì)周圍的女性卻沒有,也就是說,她會(huì)完全信任女性,卻不給男性被信任的機(jī)會(huì)。

這就是感情中典型的對(duì)對(duì)方、甚至對(duì)感情本質(zhì)的不信任。你不信任他愛你,你不相信你在挽回時(shí)具有魅力,你不相信你在他心里一直是特別的。

可事實(shí)就是,他還對(duì)你有依戀,你在他眼里就是一直有魅力,你在他心里也一直都是特別的——而很多人卻不敢去擁有這份肯定。

而為什么這個(gè)男孩要提分手,因?yàn)槟憬o他的那一份愛,在他眼里沒有了一定的價(jià)值。

感情的本質(zhì)其實(shí)是等價(jià)交換,就像薛兆豐說的:“結(jié)婚就是辦企業(yè)、簽合同?!痹诟星橹心銈兏髯阅贸鲎约河袃r(jià)值的那一部分,皆為各自所需,感情才會(huì)長(zhǎng)久。

這里的各自所需,有情感需求、自尊需求、認(rèn)可需求、安全需求、歸屬需求。你要做的,就是清晰定位對(duì)方需要什么需求。

你已經(jīng)全方位分析了對(duì)方了,你還能對(duì)他產(chǎn)生不信任感嗎?這個(gè)時(shí)候,對(duì)這份要挽回的感情你就一定會(huì)有一種自信、勝券在握的感覺。

2、負(fù)面最大化、正面最小化,將對(duì)方行為夸張化

顧名思義,就是你會(huì)放大對(duì)方讓你產(chǎn)生負(fù)面情緒的事情,而看不到對(duì)方的一點(diǎn)好。

這個(gè)女孩就是這樣,她與男朋友那次關(guān)于“綠茶”的爭(zhēng)吵,就讓她無限放大,最后得出結(jié)論:他沒那么愛我,所以也挽回不了他。她還對(duì)我說:“我找不到一點(diǎn)他還愛我的跡象?!币?yàn)閷?duì)方的一點(diǎn)負(fù)面舉措,就會(huì)讓她對(duì)全盤給予否定。

同時(shí)她也會(huì)將對(duì)方對(duì)她的好視為理所應(yīng)當(dāng)?shù)?,就像她把男朋友哄她一天也?dāng)做是很正常的一件事。

在我的引導(dǎo)下,讓她回憶起他男朋友還愛他的證明:

“他還是會(huì)給我有意無意地跟我提及我們之前的生活,我覺得他還在留戀?!?/p>

“其實(shí)那天他只是在跟我發(fā)表他對(duì)某個(gè)人的看法,看法是看法,這并不代表他不愛我了。”

3、個(gè)人化

個(gè)人化指你會(huì)在感情中將任何原因都指向自己,且常常伴有普遍化。

就比如還是女孩和前男友關(guān)于“綠茶”的話題,她就會(huì)覺得這個(gè)話題是指向她的,她不是綠茶,這個(gè)男生又向著綠茶,沒有向著她說話,所以他不愛自己了。

又比如上文提到的那個(gè)工作能力很強(qiáng)的女孩,她覺得她和男性是沒有未來的,在潛意識(shí)里她對(duì)愛情持有懷疑態(tài)度,這種態(tài)度泛化到了所有角落,被她普遍化,她會(huì)覺得她和任何男性,在以后的任何一段感情里都會(huì)是這樣,她都會(huì)喪失主導(dǎo)權(quán)。

4、害怕獨(dú)處

害怕獨(dú)處,即害怕自己一個(gè)人時(shí)面對(duì)自己內(nèi)心真實(shí)沖動(dòng)和欲望,擔(dān)心自己控制不了它。所以才會(huì)一個(gè)勁兒和他保持聯(lián)系。

你害怕什么?不就是害怕他再次拒絕你?快速找到下一個(gè)對(duì)象嗎?

我先告訴你,你是個(gè)幸運(yùn)兒,在剛分手后短期內(nèi),你的前任是不會(huì)立馬移情別戀的。因?yàn)檫@段時(shí)間他也在消化你們這段感情,要給這段感情在他生命代表著什么給一段說法,而且他也不會(huì)那么快定下這個(gè)說法,因?yàn)樗策€在猶豫,他到底是怎么看待你的。他內(nèi)心里還是期望,期望你能給他來下這個(gè)定義。

所以你別因?yàn)楹ε旅鎸?duì)自己內(nèi)心的真實(shí)想法,一心想要壓抑這個(gè)可怕的潛意識(shí),就昏了頭,抱著勇敢、不破樓蘭終不還的心態(tài)去找他,告訴他你還忘不了他,求求你跟他復(fù)合。你試試,這個(gè)時(shí)候?qū)Ψ娇隙ǔ聊?,或進(jìn)行被動(dòng)攻擊與測(cè)試,然后你立馬又不知道該回什么了。

因?yàn)槟氵@句話一點(diǎn)關(guān)鍵信息都沒有,這只是你的想法,你的感受,你對(duì)他做了什么,在哪體現(xiàn)?

好,如果你想知道你為什么會(huì)產(chǎn)生不信任、不敢在感情中獨(dú)自面對(duì)、過分夸張化對(duì)方對(duì)的心理,找到病根,對(duì)癥下藥,就請(qǐng)繼續(xù)看下去。

幼兒時(shí)沒有經(jīng)歷完整的、積極的獨(dú)處經(jīng)驗(yàn),從而使你一直沒有完成自我邊界的架構(gòu)的這個(gè)人生目標(biāo)。

你心中的母親形象(此時(shí)的母親形象不一定就是指媽媽,而是幼兒時(shí)給你最多支持與溫暖的那個(gè)人,也可能是爸爸)沒有給你提供良好的獨(dú)處經(jīng)歷,他們會(huì)讓你一個(gè)人待一天,你有接觸需求時(shí)他們可能也會(huì)比較遲鈍,他們會(huì)讓你覺得你自己的需求沒有那么重要,總要讓你被迫妥協(xié),總之沒有敏感的體會(huì)到你的情感需求。這樣的你也不會(huì)自己滿足自己的需求,你只能等別人來滿足,等別人來主動(dòng),你也沒有能力在一個(gè)人的時(shí)候傾聽自己的聲音,滿足自己的需求。所以你一直回避孤獨(dú),你打從心底覺得孤獨(dú)很可怕——孤獨(dú)會(huì)讓我一個(gè)人,求求你,別讓我一個(gè)人。而這種感覺會(huì)延續(xù)至成年,滲透到每一份感情經(jīng)歷、每一個(gè)感情決策當(dāng)中。

就像這個(gè)女孩,她會(huì)在嗅到感情中的破碎信號(hào)時(shí),過分警覺,這代表的危險(xiǎn)!她要立馬行動(dòng),而不是合理評(píng)估。她會(huì)在感情中一直關(guān)注外在,取悅她的男朋友,讓自己屈從,忽視自己的需求,他覺得男朋友想要纖細(xì)的女生,在分手后她就去絕食,我相信,如果他男朋友喜歡尖臉,她甚至還會(huì)去整容。

為什么我強(qiáng)調(diào)自我邊界架構(gòu)在挽回中是非常重要的?

1、重新搭建更真實(shí)的關(guān)系,是每一段感情的本質(zhì)

挽回不僅僅是讓對(duì)方回來那么簡(jiǎn)單,而是讓對(duì)方在感情當(dāng)中對(duì)你更有信任感、更離不開你,不然你挽回了他,他還是會(huì)以不同方式離開你。

明白這一點(diǎn),你就要在挽回過程中向他表明你的自我邊界,向他傳遞你的“自我感”——這種感覺就像是“我不滿足你的私欲,你也不需要滿足我的私欲”。

需要強(qiáng)調(diào)的是,這里用了“私欲”,也就是你向?qū)Ψ酵渡涞哪阕约罕旧聿幌虢邮艿哪且徊糠钟?。這里不包括正常的需求,他的正常的情感需求你還是要滿足的,不要搞混。

就像那個(gè)覺得別人會(huì)拋棄自己的工作狂女生,心理學(xué)怎么解釋她不信任男生這個(gè)心理?其實(shí)是她自己覺得她自己會(huì)被拋棄,但她自己接受不了這個(gè)想法,她就把這個(gè)想法拋給了周圍的男生,讓他們來承受。

你要明白,你不要給對(duì)方壓力,對(duì)方在這段感情中感受到了自由,才是挽回的本質(zhì)。

抱著這種心態(tài),屆時(shí),你們的感情關(guān)系也會(huì)從當(dāng)時(shí)的破裂涅槃重生,你們的關(guān)系會(huì)更加堅(jiān)定,被外界不可控因素干擾的概率會(huì)更低。

2、在感情中你不會(huì)自我隔離、自我封閉

也就是你不會(huì)自己悶頭瞎想,阻隔周圍的一切信息,自我臆斷:他到底還愛不愛我,他的心還在不在我身上,我們?cè)谝黄鸷笏€會(huì)不會(huì)離開我?

這種心理其實(shí)已經(jīng)讓你將他推出了你的世界。你總是以自己我的標(biāo)準(zhǔn)去臆想對(duì)方,幻想對(duì)方會(huì)怎么做,而不是去親自驗(yàn)證。這樣只會(huì)讓你在感情中越來越喪失執(zhí)行力。

你害怕嘗試,你總覺得:

“我還不夠好,等我變好了他就會(huì)知道我本來有多好,到時(shí)候他一定會(huì)后悔的,他就會(huì)來主動(dòng)找我?!?/p>

“我已經(jīng)在他心里沒多少分量了,我只有孤注一擲,他才能知曉我的心意?!?/p>

“人家周圍有那么多美女帥哥,我算什么啊?!?/p>

.....

如果你從自我世界里走出來,你會(huì)看見其實(shí)他也有同樣矛盾復(fù)雜的心理,他在抉擇,他在猶豫,如果你這個(gè)時(shí)候是清醒的,你就會(huì)接過感情中的主導(dǎo)權(quán)掌舵,方向由自己駕馭。

3、擺脫感情中致命的習(xí)慣性負(fù)性自動(dòng)思維

負(fù)性自動(dòng)思維:由貝克(Beck)提出,是指看見、聽到或處于某種情景時(shí),產(chǎn)生的總是不好的想法。

引申到感情中就是在感情有問題時(shí),腦海中會(huì)突然自動(dòng)涌上“被拋棄”的感覺。

這種感覺仿佛就像閃回一樣,無論你走在路上,在洗漱,還是在工作溝通,突然有一個(gè)想法進(jìn)入你的大腦,提醒你——“我是不是又要被拋棄了?”“他是不是要拋棄我了?”然后生活就會(huì)失控,自我的行為和言語也仿佛阻塞,大腦無法思考,總會(huì)做出特別蠢的事情來。

接著你還會(huì)“主動(dòng)”去尋找證據(jù)——他要拋棄你的證據(jù)。

“她點(diǎn)贊別的男生朋友圈了?!薄八貜?fù)我的消息變慢了?!薄八麑?duì)我的態(tài)度冷淡了?!薄八郧昂臀伊奶於紩?huì)用表情包,現(xiàn)在不用了,就打幾個(gè)字”,然后就得出一個(gè)十分肯定的結(jié)論:他不愛我了,我沒機(jī)會(huì)了。

這就是負(fù)性自動(dòng)思維,你在感情中總是會(huì)產(chǎn)生不好的想法,用消極的思維去看待整個(gè)情境。你對(duì)感情的認(rèn)知也會(huì)越來越負(fù)面,導(dǎo)致你的行為導(dǎo)向也最終失敗,所以你在感情中總是得不到你最想要的。

而且你每一次這么下結(jié)論,下一次又會(huì)自動(dòng)啟動(dòng)這種負(fù)性認(rèn)知。所以要改變這種負(fù)性自動(dòng)思維,往往就要找到突破口,打斷這種惡性循環(huán)。

意識(shí)到你的挽回認(rèn)知存在這么多問題,那么具體怎么做,你才能用合理的手段,在建立自我邊界感的同時(shí),來挽回一個(gè)人呢?

主要分為兩個(gè)層面

合理化關(guān)系感情中“去中心化”合理化關(guān)系

你的挽回過程為什么總是那么的曲折,總是看不到盡頭?因?yàn)槟銓?duì)你們當(dāng)下的關(guān)系沒有根本性的認(rèn)知,所以你總是想要去探究對(duì)方的底線,你根本不知道對(duì)方是怎么想的,所以總想去測(cè)試,并且以自毀的方式去測(cè)試。

你要知道,這個(gè)時(shí)候不是你去測(cè)試他,重要的是他來測(cè)試你。他對(duì)你的測(cè)試通過了,這個(gè)時(shí)候你對(duì)他的測(cè)試就會(huì)進(jìn)行得非常通暢。

首先要學(xué)會(huì)歸因合理化。

什么是歸因?就是找理由,而且重要的是以合適的理由重新搭建你們之間的關(guān)系,具體的步驟如下:

第一步:定位你們現(xiàn)在的關(guān)系

第二步:擺明身份與角色

第三步:分析對(duì)方的需求

第四步:用關(guān)鍵詞表達(dá)自己

第五步:關(guān)注+積極情緒+表達(dá)在乎

PS:謝絕一味拋出問題,注重破冰+問題合理化

第一步:定位你們現(xiàn)在的關(guān)系

你們現(xiàn)在是什么關(guān)系?你們已經(jīng)不是男女朋友了,有些話不該說就不要說,什么類似“你睡得怎么樣”,“工作還順利嗎?”之類的噓寒問暖,你要追他的話是可以說,但現(xiàn)在你不是要追他啊,你現(xiàn)在考慮要不要和他繼續(xù)在一起,或者讓他考慮要不要和你繼續(xù)在一起。所以你要清楚,你們現(xiàn)在是分手之后的關(guān)系,清晰這個(gè)定位,保持一定的距離,不要再讓他有你還在關(guān)心他的錯(cuò)覺,別讓他覺得你的行動(dòng)在他的意料之內(nèi)。

而且你放心,把他晾一晾,晾不走的。

這個(gè)時(shí)候他還很糾結(jié),要不要放下你,不要對(duì)你的魅力有所懷疑,一個(gè)人在分手時(shí)對(duì)這段感情其實(shí)是處于十分糾結(jié)、動(dòng)搖的狀態(tài),他在找一個(gè)理由,一個(gè)讓他放手,或者和你繼續(xù)在一起的理由,他在等,同樣,你也在等。

第二步:擺明身份與角色

你要向他傳遞現(xiàn)感情到了這一步時(shí)你對(duì)自身的一個(gè)看法,也讓他清楚你對(duì)當(dāng)前感情的態(tài)度。

你需要向他表明:你的感受(不要夸張)+你目前對(duì)兩個(gè)人關(guān)系的認(rèn)知,以此表明你的邊界感。

“說實(shí)話,我現(xiàn)在心情肯定不是平靜,我們現(xiàn)在是朋友,我覺得我現(xiàn)在需要放下。”

這個(gè)過程注意不要將自己的情緒放大傳遞給他,這樣只會(huì)得到他同樣的情緒反饋,你無法在他那里得到深一步的情緒表達(dá),他就不會(huì)對(duì)你表達(dá)你希望聽到的脆弱、嫉妒、后悔。

這樣做,一方面向他展示你此時(shí)對(duì)他的態(tài)度和行為,一方面測(cè)試他對(duì)你的態(tài)度。進(jìn)而能引導(dǎo)讓他向你展示更多的他的真實(shí)想法和內(nèi)容。

第三步:分析對(duì)方的需求

對(duì)他的需求進(jìn)行全方位分析,他現(xiàn)在需要什么,他之前需要什么我忽視了,他未來可能會(huì)更加需要什么?抓住他的本質(zhì)需求,進(jìn)行剖析,之后再制定行動(dòng)計(jì)劃。

比如,我讓之前的女孩看他男朋友的朋友圈最近在關(guān)注什么,發(fā)現(xiàn)他轉(zhuǎn)發(fā)了某個(gè)嘉賓在奇葩說上的看法,說這期很精彩。這表明了什么?——1、這個(gè)男生在看奇葩說 2、他很贊成某個(gè)嘉賓的觀點(diǎn)。

OK,從這里其實(shí)就可以分析他目前存在的一個(gè)需求,他現(xiàn)在想要看娛樂節(jié)目來使自己快樂,而且他是喜歡類似于這種脫口秀、同時(shí)又能傳達(dá)很多觀點(diǎn)的高級(jí)娛樂感。所以這個(gè)女孩可以去關(guān)注更多這個(gè)嘉賓的言論,這個(gè)嘉賓主張什么、反對(duì)什么,發(fā)現(xiàn)這個(gè)嘉賓是一個(gè)具有幽默細(xì)胞同時(shí)又十分隨性的人,可以看出,這也是她男朋友所欣賞的性格。那么,她可以在與他溝通中經(jīng)常傳遞她這種性格,把她的性格放大給他看。

所以接下來這個(gè)女生不再拒絕進(jìn)食,而是經(jīng)常在朋友圈發(fā)出一些具有高級(jí)笑點(diǎn)的言論,同時(shí)她自己也因此高興了起來。這個(gè)男生也開始給她點(diǎn)贊、評(píng)論,一改之前的回避、忽冷忽熱的形象。

同理,還要去挖掘他之前需要什么?看之前的聊天記錄,他有沒有提過他渴求過什么但是我拒絕了?他對(duì)未來有什么暢想?如果我能滿足了他未來的一部分需要,也就代表著他會(huì)將我納入他的未來。

第四步:用關(guān)鍵詞表達(dá)自己

我們更傾向于接受性格清晰的人,而不是情緒多變、無法捉摸的人,因?yàn)榍罢呶覀兏茴A(yù)測(cè)他的下一行動(dòng),給我們熟悉感。

為什么我們對(duì)林黛玉記憶的那么深?除了她是主角外,她的性格也很鮮明,我們?cè)诟星橹?,也需要向?qū)Ψ絺鬟f自己的形象與性格,讓對(duì)方一想起自己,就想到幾個(gè)關(guān)鍵詞,而不是模模糊糊,說上一句“他啊,挺好的?!边@有什么用?

比如向他清晰地表明自己的喜好、原則。

我讓之前總是不信任男性的那位“女強(qiáng)人”將她的關(guān)鍵詞“堅(jiān)韌”“果斷”不斷傳遞給周圍的男性,大大方方的表達(dá)自己的觀點(diǎn),當(dāng)然這也是她最擅長(zhǎng)的,只不過她平時(shí)不怎么會(huì)把這些勇敢地展示給男性,經(jīng)過一點(diǎn)化,她一下子就知道了怎么做,他周圍的男性也對(duì)她的評(píng)價(jià)清晰了起來。

第五步:關(guān)注+積極情緒+表達(dá)在乎

心理學(xué)研究表明,吸引一個(gè)人的核心品質(zhì)是“熱情”。

也就是說,你就算在感情中再理性、包容、禮貌、尊重,但你對(duì)他一直表現(xiàn)得置若罔聞,他對(duì)你產(chǎn)生好感的概率很小。

在之前建立的距離感、邊界感的基礎(chǔ)上,進(jìn)行積極關(guān)注。

想要挽回前男友的那個(gè)女生很后悔,為什么自己之前一直對(duì)他總是產(chǎn)生負(fù)面情緒?莫名將自己的負(fù)面情緒加給他就算了,他平時(shí)在說自己遇到的問題的時(shí)候,她自己卻選擇了忽視與回避。

如果你想挽回就需要對(duì)他表明你的積極情緒,給他你還在乎他的信號(hào)。

PS;謝絕一味拋出問題,注重破冰+問題合理化

這個(gè)過程就先避免讓對(duì)方喚起情感中之前痛苦的回憶。不要再去問對(duì)方之前的問題:你是怎么想的,這個(gè)時(shí)候需要先建立一個(gè)能讓雙方合理溝通的氛圍,當(dāng)對(duì)方沉默時(shí),要學(xué)會(huì)先行破冰,也就是打破沉默的話題,化被動(dòng)為主動(dòng)。如果對(duì)方問起自己之前出現(xiàn)的問題,也是一個(gè)道理,避免把問題的情緒化帶到桌面上來談,而是將其合理化。

比如說對(duì)方問自己為什么之前出門總是學(xué)不會(huì)跟自己打招呼?這個(gè)時(shí)候你需要知道他說這句話是想表明什么。他在表達(dá)你對(duì)他缺失尊重和關(guān)注。他的重點(diǎn)不是你去哪里玩,玩得怎么樣。

如果你告訴他“我去哪里玩是我的自由”,這當(dāng)然是對(duì)的,你去哪里玩當(dāng)然是你的自由,但這沒有回答他的問題,他其實(shí)在問:“你為什么不關(guān)注我,為什么不尊重我,為什么沒有把我當(dāng)回事?”

這個(gè)時(shí)候你應(yīng)該表明:“之前這件事上我確實(shí)沒有做好,讓你失望了,(我的態(tài)度)我現(xiàn)在很后悔(我的感受),這是屬于一段感情中最基本的,可當(dāng)時(shí)的我一點(diǎn)經(jīng)驗(yàn)都沒有。(合理化)”

2、感情中“去中心化”

如果你用他的角度來看待問題,你就會(huì)覺得挽回很簡(jiǎn)單,其實(shí)我們一直在用我們自己的角度去看待、定義這段感情,自然會(huì)讓對(duì)方覺得這段感情不再有價(jià)值,也會(huì)對(duì)你產(chǎn)生失望的感覺。

去掉自我中心化后,你再執(zhí)行起以下的建議會(huì)非常得心應(yīng)手。

你在挽回這段感情中提示應(yīng)該注意的和盡量去避免的:

①應(yīng)該:

傳遞積極情緒:這個(gè)不必多說,前文也已經(jīng)說明積極情緒的重要性以及如何傳遞積極情緒。

給他平復(fù)期:這個(gè)平復(fù)期不要過長(zhǎng),1-2天即可,在這個(gè)平復(fù)期內(nèi),可以分析他的需求,同時(shí)通過朋友圈若有若無表明他自己的需求被你挖掘、看到,他會(huì)更加注意你,甚至?xí)崆爸鲃?dòng)聯(lián)系你。

持續(xù)共情:感受到他所感受的,幫他表達(dá)出他的委屈與不安,他會(huì)更加感激你,也會(huì)更加愿意靠近你。

②不應(yīng)該:

強(qiáng)迫:在前期,強(qiáng)迫、激進(jìn)只會(huì)使你們關(guān)系更加僵化、更加糟糕。

表達(dá)沖動(dòng)情緒:他會(huì)被你的激動(dòng)嚇跑的。

再教給大家一個(gè)感情中去中心化的好辦法,在自己記憶里搜尋一個(gè)你認(rèn)為在感情中獨(dú)立、自信的人,以他為榜樣,想象他在這種情況下會(huì)怎么做。他會(huì)像自己一樣,也產(chǎn)生這種負(fù)性思維,甚至是自毀傾向嗎?他會(huì)因?yàn)閷?duì)方一個(gè)拒絕的回復(fù)就自暴自棄嗎?在遇到類似這種情況時(shí)他會(huì)怎么回復(fù)與面對(duì)。

最后我想給你說的是,去挽回一段感情前,最重要的是,你要愛自己,無論他覺得你多有價(jià)值、這段感情多有價(jià)值,可要是你覺得自己本身就沒有多少價(jià)值,你在感情中也永遠(yuǎn)達(dá)不到最佳的狀態(tài)。

心理測(cè)試:測(cè)試你分手后復(fù)合的概率

分手后你是否想過兩個(gè)人還有多大的可能會(huì)復(fù)合?這套測(cè)試題幫你測(cè)試分手后復(fù)合的概率有多大,一起來試試吧

1、 現(xiàn)在你的手機(jī)里是否還存著前任的聯(lián)系方式?

是 5分

否,全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什么?

客觀原因,家里不同意 1分

異地戀,沒有未來 2分

TA認(rèn)為我脾氣很差,我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之后誰也不愿意低頭,一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好,總是抱怨,被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法,如果非要選一個(gè)你最認(rèn)同的,你會(huì)選哪一個(gè)

一個(gè)人愛另一個(gè)人,就應(yīng)該愛TA 的全部,無論優(yōu)點(diǎn)還是缺點(diǎn),否則就稱不上是真愛,頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我愿,但是事在人為,對(duì)方的愛也是可以把控的,只要能滿足對(duì)方的心理需求,愛情就能被引導(dǎo) 4分

強(qiáng)扭的瓜不甜,如果TA不想復(fù)合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠(yuǎn)不可能是平等的,想復(fù)合的那個(gè)人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達(dá)一件事情上,你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對(duì)方感受到的強(qiáng)烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達(dá)到的最終目標(biāo) 4分

5、你認(rèn)為自己的情感上的基本特點(diǎn)

情緒化嚴(yán)重,經(jīng)??刂撇蛔∽约旱钠?0分

自抑能力強(qiáng),表面風(fēng)平浪靜,但內(nèi)心情緒起伏大,一旦挫傷很難平復(fù) 2分

一切都是浮云,天生不容易動(dòng)怒,朋友都夸贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水,較為直接,只是一旦不穩(wěn)定,容易激動(dòng)和發(fā)怒 3分

6、 曾經(jīng)挽回過前任嗎?

挽回過,但是被拒絕了,沒有再繼續(xù)挽回 4分

沒有,不知道對(duì)方心里怎么想的,不敢開口 2分

挽回過好幾次,對(duì)方很排斥,拉黑,不希望再見到我 0分

試探著開過口,但是對(duì)方認(rèn)為我們不合適,希望我找到幸福 6分

完整版測(cè)試題及答案可私信獲取

我是雨宸,一枚情感咨詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評(píng)論咨詢。

評(píng)論列表

頭像
2024-10-03 09:10:15

情感機(jī)構(gòu)有專業(yè)的老師指導(dǎo),我就在老師的指導(dǎo)下走出了感情的誤區(qū),真的很不錯(cuò)!

頭像
2024-04-05 10:04:55

如果發(fā)信息,對(duì)方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?

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