安全感不足導致的分手如何挽回?

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兩個人戀愛,除了感性上的喜歡,其實兩個人的相處的方式直接決定了一段關系的走向。而相處的模式,其實都是來源于原生家庭的自帶行為。所謂自帶的行為,就是第一任親密關系老師我們的“父母”,在和我們相處的時候,言傳身教給我們種下的潛意識。

舉個很典型的例子,很多人都會跟我說自己沒有安全感,當我聽到”沒有安全感“這幾個字的時候,其實我就已經(jīng)知道了在他們的戀愛中,他們往往是索取和要求伴侶很多的一方,比如說要求伴侶時刻的報備自己在哪里,時時刻刻都想看著對方,無限占用對方的私人空間等等。因為自身安全感的缺失,而更多的在一段關系里扮演”壓榨者“的角色。并且通常基于安全感的缺失,個體往往意識不到這種行為對伴侶造成的傷害。

那不安全感是如何產(chǎn)生的呢?更多的是來源于孩童時期,父母在我們某些需求上不能很好的顧及的原因,讓我們對自身產(chǎn)生了一種無力感,這種無力感,最最明顯的就會反映在我們長大以后,對于伴侶的情緒所需和需求控制上。我們會認為我們很愛我們的伴侶,其實是對自身的不自信,對一段關系缺乏安全感的患得患失造成的。

當你自身是一個安全感不足的人的時候,你會非常非常容易把自己代入一個受害者的角色,你會本能地認為,你始終是一段感情里付出更多的人,你很愛對方,你包容對方,你理解對方,但是為什么TA卻一點點回報與安全感都不給你,所以你很容易因為一些小的細節(jié),就跟對方歇斯底里。說到底,一段感情都是你情我愿的,沒有誰付出更多這種理論,更沒有誰真的傷害了誰這種觀點。對方做出了任何“傷害”你的舉動,更多的是你自身沒有安全感代入的受害者的角色設定。一旦一個人進入了“受害者”的角色,那么你就會自動忽略對方對你的付出,只關注對方對不起的你的地方。無論做什么對方好像都在虧欠你,但是事實卻不是這樣的。

安全感不足導致的分手如何挽回?

不正確的看待自己,不正確的戀愛認知觀,只會讓你在自己的邏輯里感動自己,卻忽略了對方想要的是一種怎樣的陪伴,這樣下去,只會把對方越推越遠。其實我很心痛,因為每天都在接觸因為各種原因不會談戀愛而導致分手的情侶,其實兩個人都非常好,但就是因為原生家庭教育的“陰差陽錯”,而忽略了彼此的內(nèi)心世界,最后還真的就陰差陽錯的分開了,真的很可惜。那今天我就在這里講講,如何戀愛以及如何用正確的姿態(tài)挽回吧。希望能復合一對兒,是一對兒。

01 ;找準關系里的自我定位

兩個人想要維持長久的關系,一定是基于平衡的,雙方都可以平衡的付出與接收到彼此的能量,互相置換彼此的能量,而又各自有自己的獨立的空間。彼此依附又不會互相侵擾。而要達到這種狀態(tài),就不能有“ 我不斷的付出我認為好的東西給TA,TA就會愛我”這種思維,這樣的角色定位,你會讓你在受害者的角色里,越陷越深,你會覺得我把一切好的都給了你,為什么你無動于衷,最后難免心生怨恨,哪怕對方大多數(shù)時候都是順從你的,你有沒有想過,更多的時候,對方也是害怕忤逆你的意愿,然后你會不斷的找麻煩,所以被迫接受了你的想法了呢。

所以,你需要在你們的關系里,找到一個位置,這個位置一定不是圣母一般的拯救者,也不能是沒有安全感的索取者,而應該是一個承擔者,圣母般的拯救者與沒有安全感的索取者,是我在咨詢里經(jīng)常會碰到的兩種身份角色,前者的思維邏輯是,“我會付出一切,但是前提是你必須聽我的,” 后者的思維邏輯是,“我沒有安全感,所以我必須掌控一切,如果掌控不了我就會被拋棄”。剛開始對方可能會覺得這是被戀愛包裹著的感覺,時間一久,你的伴侶就會覺得喘不過氣,便會想要釋放,而通常你根本不會給對方釋放的機會,甚至你會用你的邏輯,來證明對方是錯的,你是對的。久而久之,你的伴侶會不斷的積壓這種情緒,他會覺得為什么不是我的錯誤,還是要承認自己有問題,只要時間一到位,便會爆發(fā)。

而你呢?長期在在錯誤的角色里,擔任一個“受傷的好人的角色”,你自己也會覺得越來越委屈,越來越覺得關系難以維持。

在這里舉個例子,說個很多人都會遇到的場景;

當一對情侶發(fā)生矛盾,在一方即將情緒爆發(fā)的時候,另一方會說,“這是多大點事情,我為你付出了多少多少 ,你這點事情都不能包容我么?” 一方聽到這種話,會本能的覺得是自己的問題,馬上會停止抱怨,看似這個問題被遏制住了,實際上呢?只不過是一方“受害者”的角色登場,讓另一方無處遁形,只好作罷??此仆O聛淼臓幊常徊贿^是下次更大矛盾的累積與鋪墊,對方本可以發(fā)泄出來的情緒,一直會憋在心里,越累積越多,最后就會選擇用分手解決問題。其實這就是一方主動代入了受害者的角色,付出者的角色,而忽略了另一方的需求導致的,本來明明可以通過吵架完成的情緒發(fā)泄,最后呢,由于一方的自我定位出現(xiàn)了問題,演變成了要吵架發(fā)泄情緒的一方變成了一個十足的“迫害者”。其實對方只是單純的想發(fā)泄個情緒,卻變成了犯了滔天大錯一樣。

所以,我們要認真的對待戀愛中的角色問題,親密關系的兩個人所扮演的角色,一定是平衡與平等的,任何一方的過度索取與付出,都會慢慢累加成一場災難。一旦一方進入了一個角色,另一方必然被迫的就會放在這個角色的對立面,這對于戀愛中的伴侶來說極其不公平。

一方面我們不能過度的帶入不適合自己的伴侶角色,另一方面,我們也要學會為我們的邊界責任負責,如果兩個人因為過于懶惰和舒服,而忽略掉應該承擔的責任,那必然也會讓一段關系走向終點。所以還是那句話,任何關系都在于平衡,都不能過度,物極必反。

02 清晰的認知自己的需求

很多人在親密關系里,并不知道自己想要的是什么,一邊想要人無微不至的陪伴,一邊還想要好的物質(zhì)生活,或者說一邊想要一個絕對能給自己安全感的戀人,一邊又希望戀人充滿未知的魅力, 其實這些都是沖突的。哪有十全十美的愛人呢?所以當發(fā)生了矛盾,請不要把罪責都拋給一方,要懂得正視自己的問題。自己的需求不明確,你就會覺得對方這也做的不好,那也做的不對。所以,清楚明白的知道自己要的是什么,特別的重要。因為清楚自己的需求,所以就會包容與理解對方的不完美。做到這一點,你就會發(fā)現(xiàn)大多數(shù)問題,都夠不成問題了。

03 認知對方的原生家庭

作為親密關系的第一任老師,父母太重要了。他們對你的溝通方式,愛你的方式,直接決定了你和他人的溝通方式,你愛別人的方式。這種影響常年累月,潛移默化,最后都會成為我們跟異性表達情感的方式。所以你需要的是,認知對方的原生家庭是怎樣的,對方的異性父母是如何與他溝通的,從中找出你應該并且對方可以接受的溝通方式,所謂解鈴還須系鈴人正是這個道理,一個人是無法走出原生家庭的影響的,但是一個人可以不斷的在原生家庭里找到自我的缺漏,然后去彌補。通常誰能彌補一個人的對于原生家庭的缺失感,誰就能成為對方真正的靈魂伴侶。

那針對挽回對方我說幾點建議,希望會對大家有所幫助;

第一;你現(xiàn)在需要冷靜下來,找自己問題,給對方空間。

關系到了這步,很多時候都是因為你不斷的壓縮對方的空間,一步一步把他和自己逼到這種境況的,所以你需要給對方喘息的機會,不要繼續(xù)用你的情緒化把最后對方對你的需求和期待都給“作兒”沒了。趁這段時間,好好反思下自己,讓自己冷靜下來,然后再找解決問題的方法。“不懂就問”“再嘗試一次試試”以及“再堅持堅持” 這三點只要記住了,就一定會讓結果大有不同。

第二;降低需求感和索取

如果你們還在戀愛期間,說一些表達情感的話是很正常的,例如“我還是很愛你”“我永遠不想和你分開”此類的話都能促進你們之間的關系。但是分手意味著關系的阻斷,一方如果再執(zhí)著于這種情感輸出,不斷的說自己目前是多么多么的需要對方,那勢必對于對方來說,就是一種強迫。不要把最后的安全感依舊讓對方去承擔,TA已經(jīng)沒有了這個義務,并且對方從來都不需要承擔這樣的義務。因為別人和你談戀愛是為了尋找開心的,不是要成為你獲得安全感的容器,安全感應該自己給自己,而不是通過捆綁另外一方來獲得。你現(xiàn)在需要轉(zhuǎn)移注意力到自己身上來,更多的建設自己,提升自我,以及更有技巧的提升自己說服他人的能力,而不要繼續(xù)的在情緒上,情感上消耗對方了。這樣做并不明智。

第三;為復合做好充足的準備

當做好前兩步的鋪墊以后,你再開始一些行動上的進階也不晚,不要看輕對于反省自身,合理認知親密關系與自我的重要性,這是你日后給對方輸出情感也好,情緒也好的重要組成部分,對方如何知道你的改變?其實就是通過你所展示的不一樣的“反思狀態(tài)”得知的。

一段感情的破裂,不會是一個人的原因,但是你想修復一段感情,其實一個人就足夠了,不要把自己對于情感的缺失,都加注于親密關系,愛情很脆弱,你呵護著它,都不一定能一帆風順,更別說你狠狠的破壞它了。孰是孰非,孰輕孰重這種對錯問題從來不是最重要的,所以也不要過于感情用事的把解決問題的方法都歸咎于愛與不愛上。這反而會讓你一步錯步步錯。

冷靜的看到對方的內(nèi)心世界與自己的內(nèi)心世界,永遠是解決一切情感困擾的有力方法。

評論列表

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2024-09-22 05:09:03

現(xiàn)在的生活節(jié)奏太快,往往忽略了感情的經(jīng)營,適當?shù)那楦凶稍冞€是有必要的,特別是像你們這樣專業(yè)的機構

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2023-12-16 13:12:48

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