男人對你死心，是從什么時候開始的？

情感導(dǎo)師 2022-08-17 5975

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有位小伙伴最近很苦惱：她和前男友分手兩周了，分手時，前男友說了很多絕情的話，包括說對她徹底死心了，不愛了。如今兩周過去了，這位小伙伴的前男友依然對她很冷淡，很反感。

她很無助，前男友好像真的徹底對她死心了，這種情況還能挽回嗎？

針對這個的問題，首先，我想告訴這位小伙伴：人是不可能一直“死心”的。“

因為死心”它是一種心理狀態(tài)，跟“幸?！薄巴纯唷币粯?，都是情緒反應(yīng)后的狀態(tài)。而這種狀態(tài)，都不會是永恒不變的，它會隨著時間、情感經(jīng)歷、心境變化等各種因素發(fā)生轉(zhuǎn)變。

雖然要改變他對你的這個狀態(tài)，比普通吵架分手的挽回要困難。但再困難，也只是花費(fèi)的時間和精力要多一些，并非沒有逆轉(zhuǎn)的機(jī)會的。

所以，我希望你先收起你的焦慮和絕望。冷靜下來想想這些問題：

可能你會覺得是分手的那一刻，他對你說絕情的狠話時，他就對你死心了。

但我要告訴你，并不是。

我們先來捋一捋感情的分手歷程：

最開始，從吸引到熱戀的過程，我就不說了。

我們就從感情的平淡期開始，到分手的適應(yīng)期說起吧。

首先呢，在這個過程中，你們會產(chǎn)生許許多多的矛盾。

這些矛盾大多數(shù)是一些雞毛蒜皮的小事：比如說，你喜歡去電影院看電影，他喜歡下在手機(jī)里看；你喜歡家里東西少，他喜歡東西亂扔；你喜歡洗澡時水熱一點(diǎn)，他嫌你把水調(diào)太燙······

但我認(rèn)為，這些小事反應(yīng)出來的矛盾，其實(shí)就是你們自身的矛盾點(diǎn)了。

同時，我覺得如何處理這些矛盾，反映出的就是你們處理問題的能力。如果你們沒能處理好，就會爆發(fā)爭吵。

那么，每一次吵完架，你可能發(fā)泄完情緒后，他會過來哄哄你，或者你不需要他哄，你自己也會自動好。因為在你的認(rèn)知里，這些小事，都不算什么，吵吵架多正常，只要他繼續(xù)愛你，一切都可以包容的。

但是，我要告訴你，他不會這么想。

對于男人來說，每一次的吵架，每一次哄，都是一次負(fù)面情緒的產(chǎn)生。而男人本身就不太擅長處理負(fù)面情緒，他們只會把情緒壓在心底。時間久了，這些負(fù)面情緒就會不斷擴(kuò)大，他對你也會不斷的產(chǎn)生失望。失望累計多了，就變成了死心。

我來打個比方吧。他可能在第一次對你感到失望時，內(nèi)心就埋下了一顆“死心”的種子。等到第二次對你失望了，這顆種子開始破土。第三次對你失望時，種子開始發(fā)芽。第四次，第五次，直到失望不斷持續(xù)和累積，這顆種子終于長大了。而他，也對你提出了分手。

不太懂？那我舉個例子：

比如你們第一次鬧矛盾，你情緒很激動，他主動哄你了，這個時候你可能覺得他真好，對你還挺包容，是個不錯的男人。那我告訴你，在他主動哄你前，他把這次矛盾的負(fù)面情緒壓在心底了。之后，你們爭吵次數(shù)多了，在你跟你的好姐妹抱怨的時候，他可能一個人在抽悶煙消化這些負(fù)面情緒。等你抱怨完了情緒釋放了，他的煙也抽完了，負(fù)面情緒也被壓下去了。你們和好了。再后來，你們又有了矛盾后，你也意識到了你的不對，你開始跟他認(rèn)錯，向他保證你會改。這個時候，他盡管對你，對這段感情很失望，但是他把這些失望又一次壓在了心底，選擇相信你。直到后來，你們繼續(xù)產(chǎn)生矛盾，而這些矛盾也都是些陳年舊事，你們都對這段關(guān)系感到了一絲疲倦。這個時候，你有了危機(jī)感，你想找他好好談?wù)劊坪跆岵黄鹋d趣。你也明顯感覺到他對你，有些冷淡，有些疏遠(yuǎn)。直到分手前，你們可能因為一件極其細(xì)小的事起了爭執(zhí)，這件事小的讓你有些不以為然，但就在你不以為然的時候，他跟你提出了分手。你跟他爭論，辯解，質(zhì)疑，他對你說盡狠話。你們最終還是分手了，他一絲機(jī)會都不肯給你，你覺得他對你已經(jīng)死心了。

他對你的狀態(tài)，也確實(shí)只剩下“死心”。再也沒有辦法對你重建信心，重新相信你，重新對你產(chǎn)生新的期望。

所以，你發(fā)現(xiàn)了嗎？男人的分手可能是突然的，但他的死心是日積月累的。在過往那些你毫不在意的時候，你以為他會一次次相信你，包容你的時候，你就已經(jīng)把他的信任和耐心耗完了。

所以你能明白嗎？你要挽回他的這個過程，說到底就是一次重新建立信任，重新讓他對你有所期待的過程。

OK，我們接下來就講第二點(diǎn)。

很多小伙伴，為了讓對方再次相信自己，會采取兩個極端的錯誤操作：

第一種錯誤操作，會不自覺的去糾纏對方：

向?qū)Ψ秸J(rèn)錯并保證自己真的會改，祈求對方給個機(jī)會。結(jié)果換來的只有更深的厭煩；

第二種錯誤操作，跟他斷聯(lián)：

自己默默做價值重建，希望以全新面貌出現(xiàn)在對方面前。結(jié)果就算你改變了，對方也不care，還認(rèn)為你的變化只是暫時的，是為了騙他的。

我來解讀下這兩種做法：

第一個屬于“失信人”的口頭承諾，換做任何人，都很難再相信?？陬^承諾和認(rèn)錯在分手前都不管用，分手后就更沒用了。

首先，你在對方眼里就不是一個能“說一不二，說到做到”的人，這一點(diǎn)在分手前他就論證過了。

其次，你祈求認(rèn)錯的樣子，更加坐實(shí)了你的錯誤，更加讓對方堅定離開你的想法。因為男人的理性告訴他，要懂得趨利避害，不要重蹈覆轍。

最后，“信任”這種東西一旦被毀掉，根本就不是一兩句話能重建的。如果不是親自看到行動，親自感受到變化，這種固定的認(rèn)知很難扭轉(zhuǎn)。

再說第二個，斷聯(lián)阻斷的不僅是聯(lián)系，更阻斷了讓對方看到并感知到你改變的過程。

少了這個過程的累積，他很難看到你的決心。你呈現(xiàn)給他的結(jié)果，就變得不純粹，也顯示不出你付出了多少努力，他很難說服自己相信你。

所以我認(rèn)為，想要讓他對你重建信任，一定避開以上兩點(diǎn)，一定！

那么，要怎么做呢？

我的想法是，首先，你一定要先跟他把聯(lián)系建立起來。然后在聯(lián)系的過程中，讓他親自見證你的每一處改變。這些改變包括你的自我成長，你的成熟理智，你對他的需求度的把控及滿足。

你要讓他親自見證你從一個幼稚、情緒化、負(fù)能量滿滿的“不適配伴侶，”蛻變成一個鮮活，積極，有所成長的魅力女性。你要讓他對自己的選擇有所質(zhì)疑，只有這樣他才會對你改觀。

1）建立聯(lián)系的第一步是“自我接納式論述”。

建立聯(lián)系的第一步不是跟他發(fā)消息，而是跟你自己發(fā)消息。我把這個稱之為“自我接納式論述”，這也是挽回首要任務(wù)。

我認(rèn)為，做這件事的好處是可以讓你恢復(fù)理智，不再自我攻擊，也不再沖動行事，同時在不斷的論述中，你也能掌握跟他發(fā)第一條復(fù)聯(lián)消息的話術(shù)。

具體怎么做呢？

首先，不斷的強(qiáng)調(diào)你們分手了，你要接受這個事實(shí)，你要停止不切實(shí)際的幻想。你要不斷強(qiáng)調(diào)分手以后，你們的身份不是情侶，關(guān)系比普通朋友還要淺。他沒有義務(wù)再像以前那樣對你包容，回你信息。你也沒有必要對他低姿態(tài)討好，你們聯(lián)絡(luò)的身份是平等的。

其次，以第三方視角，復(fù)盤一下自己在這段感情中的表現(xiàn)，把那些傷害到他的行為圈出來，反思當(dāng)初為何要這么做，是他的問題，還是你的問題，還是雙方都有問題。

最后，給自己一個希望，告訴自己分手挽回的開始，也是新生活新感情（與他的）的開始。你要以一個全新的，充滿力量，精神飽滿的狀態(tài)，來迎接你的開始。

OK，你就不停的給自己這樣論述，直到自己完全理解?，F(xiàn)在，你有沒有發(fā)現(xiàn)，你想對他發(fā)的第一條消息，已經(jīng)有雛形了？

那我還是舉個例子吧：

“XX，你可能對我還有排斥，不過不要緊，我已經(jīng)徹底接受我們分手這件事了，。（←接受事實(shí)）可能你會不相信，我也能理解，畢竟我以前確實(shí)很情緒化，做了一些讓你很失望的事，說出來我都挺難受的。（←復(fù)盤）如果你能原諒我，我感激不盡。如果你不愿意原諒我，那也只能怪我自作自受。（←接受對方的任何態(tài)度）不過有失去才會有成長啊，說起來還是要感謝你，每次想起你，心里又溫暖又難受，我也不知道為什么。（←平等表達(dá)感情）總之，謝謝你教會了我成長，讓我變得成熟。自從我開始朝前看后，發(fā)現(xiàn)生活也越來越順心快樂，所以我希望你也能順心快樂的生活。（←新的展望）”

當(dāng)你把類似這條消息發(fā)給他后，無論他給予你什么樣的回應(yīng)，敷衍冷淡也好，不回復(fù)也好，態(tài)度溫和也好，我認(rèn)為你都不用太在意，依然按照“自我接納式論述”跟他溝通即可。因為這只是第一步，向他展示你心態(tài)和交流上的變化。達(dá)到這個目的就好了。

后面的聯(lián)系也可以根據(jù)這個框架繼續(xù)進(jìn)行，繼續(xù)展示你成熟理智的變化。

2）建立聯(lián)系的第二步是通過“第三方”傳遞你的正面變化。

前面是讓他直接感受到你的變化，這一步是讓他從第三方的證實(shí)里，感受到你的變化。因為第三方的證明，比自我證明更加權(quán)威可信。

這里的第三方，主要是你們的共同好友，你們的社交圈。你需要從這兩個渠道，傳遞你改變后的信息，同時還要有意無意的暗示你并沒有完全放下他。

我舉個例子：

①向朋友傳遞與暗示：你可以在與朋友們的聚會中，把你最好的狀態(tài)展示出來，最好和他們一起拍拍照片或視頻，讓他們發(fā)個朋友圈、微博啥的。

然后，你還可以假裝不經(jīng)意提起他：“啊我記得這個XX（食物或物品）是XX（前男友）以前很喜歡的?！比绻笥褑柲阍趺刺崞鹚?，你就大大方方的告訴他們就是突然想起了，不要太敏感。

相信我，你們的共同好友，會將這些信息傳遞給他的。

②在社交圈展示你的正向變化：你可以發(fā)一些高質(zhì)量的社交圈，這些社交圈的內(nèi)容包括你的最好的狀態(tài)展示，比如你最新的形象，你有趣的生活經(jīng)歷，和朋友們的聚會······以及你與他曾有的美好回憶關(guān)聯(lián)。

發(fā)布這些社交動態(tài)時，不要發(fā)太多，3-5天發(fā)個1-2條就好。在內(nèi)容上，注意營造出積極、熱愛生活的正能量情緒，在語言風(fēng)格上，與你個人性格相符合即可。

例如：自己做了頓飯可以發(fā)一張飯菜的照片，配文：“沒有什么比周末做一頓好吃的犒勞自己來得愜意了~”

和朋友聚會后，照片配文：“珍惜每一次的相聚，和你們在一起真是快樂源泉啊哈哈哈~”

去到一個曾和他一起待過的地方，可以拍幾張照片，配文：“每次不知不覺就逛到這里了，還是這么美，讓人心情超舒服。真是一個充滿回憶的地方呀，時間過得真快，懷念~”

當(dāng)然我還要給你打個“預(yù)防針”：那就是這兩件事不要半途而廢，你一定要堅持下去。因為重建信任不是一朝一夕的事，你需要有點(diǎn)耐心，不斷重復(fù)的鋪墊。重復(fù)的次數(shù)多了，對方就會慢慢的接受改變后的你，對你也就慢慢的改觀了。

所以啊，你一定要堅持，不要崩。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)，你自己的狀態(tài)確實(shí)越變越好，你與他的聯(lián)系也越來越輕松，甚至能達(dá)到一定的平衡了，你們的關(guān)系就比較穩(wěn)定了。

這個時候，你可以試著進(jìn)行下一步。

我覺得有時候人的信任，其實(shí)是一種期望。在信任的同時，抱有一些期望，當(dāng)期望被不斷滿足，信任也就會越來越牢固，甚至還會產(chǎn)生依賴。

所以啊，在他對你逐漸改觀后，你可以嘗試著去“植入”他對你的期望。當(dāng)他能夠慢慢的對你有所期待后，你就去滿足他的期待。如此堅持下去，他就會不知不覺的對你有些信任感了。

那么怎么做呢？

首先，你可以嘗試著，先去滿足他的需求。這里我需要說明一下，他的需求并不是對你的需求。因為他并沒有真正的從感情上接納你，所以對你產(chǎn)生需求還不到時候。

不過你也不要急，你依然可以滿足他其他方面的需求，引導(dǎo)他對你產(chǎn)生需求，然后再產(chǎn)生期望。

比如，你可以從他的實(shí)際生活中，展示你對他實(shí)質(zhì)上的關(guān)心。

舉幾個例子吧：

當(dāng)他遇到煩心事了，你可以充當(dāng)陪伴傾聽的角色，給予他安慰。如果他需要一些建議，你也可以從理智上出發(fā)，為他簡單的梳理。以邏輯出發(fā)，大膽的說出你的想法。讓他感受到，你確實(shí)跟以前很不一樣了，面對問題可以理智分析成熟的應(yīng)對了，還能帶給他一些幫助。當(dāng)他獲得了某些贊揚(yáng)時，你也可以趁機(jī)給予他更多肯定、夸獎，說一些類似“你真的太厲害啦，我不得不說真的很崇拜你”之類的話。讓他沉浸在這種極高的情緒價值中。相信我，高昂的情緒價值是會讓男人上癮的。沒有人會拒絕被肯定，被夸獎。他會覺得你好像有些懂他，同時覺得你好像變得比以前能帶給人舒適感了。

除此之外，你還可以在他遇到生活的壓力時，帶他一起娛樂放松，給予他支持與鼓勵。娛樂的地點(diǎn)可以選你們以前有過美好回憶的，他也喜歡的地方。在整個過程中，你都要保持一個鮮活熱情的正面情緒。用你的情緒去感染他，帶動他，讓他覺得和你待在一起真開心，煩惱都沒有了。

相信我，只要你堅持這樣對他輸出，在他不斷接受的情況下，就會不知不覺有些需要你。而你只需要在他需要的時候，及時去滿足他，堅定他的信念，讓他產(chǎn)生一種“我好像又可以相信你了”的感覺。

這樣一來，當(dāng)他下次再遇到類似的情況時，他會忍不住主動找你，而你只需要繼續(xù)滿足即可。

當(dāng)你對他的這種“需求訓(xùn)練”達(dá)到一定程度后，他就會不知不覺對你有所期待，開始向你索取了。而他的這種索取在我看來，就是對你已經(jīng)有了信任感和需求感。這種時候，你除了滿足他的索取，還要思考，如何讓你們的關(guān)系能夠再深入一步。

這也是我接下來要講到的。

當(dāng)你們的信任感建立起來了，你不斷的滿足他的期望時，你們彼此的聯(lián)系也會加深。這個時候，你一定要抓住機(jī)會，來引導(dǎo)他對你投入時間和精力，提高他的“沉沒成本”。

具體可以從三個方面逐步進(jìn)行：

第一，在聯(lián)系中增加親密感：

我一向認(rèn)為，親密感是感情關(guān)系前進(jìn)的助推劑。想在聯(lián)系中增加親密感，你不得不掌握幾個“撩漢”的技能。

因為，你不僅可以通過“撩漢”的方式，去“撩”他，拉進(jìn)彼此的距離。你還要要知道，男人的天性就是“征服”，而“撩漢”就是引導(dǎo)他來征服你。

“撩漢”說到底其實(shí)就是“撩撥”對方的情緒，讓對方的情緒跟隨你的“撩撥”而起伏。而且我要告訴你，線下的“行為撩撥”比線上的“語言撩撥”更管用。

具體怎么做呢？

你可以主動假裝不經(jīng)意的與對方發(fā)生一些肢體上的觸碰，比如碰碰手啊，挽一下胳膊后馬上放開啊，在嘈雜的地方，對著他的耳朵說話啊······總之用近距離的方式，跟他保持行為上的曖昧。

但是呢，當(dāng)對方來主動觸碰你的時候，你可以保持一下距離。然后開玩笑一樣的給他種上“心錨”：哎呀，別這樣嘛，我還不是你女朋友呢！你這樣我會誤會的。

告訴你吧，這樣的做的目的，就是要對方產(chǎn)生“新鮮感”和“不可獲得感”。你要“撩撥”得他心里癢癢的，但是行為上又是冷靜的。讓他自己去猜測，你對他是什么意思？

當(dāng)他開始猜測，并且頻繁的找你時，你們之間關(guān)系就不知不覺開始親密了。

第二，讓他開始滿足你的期望：

關(guān)于期望這一點(diǎn)，我希望你先弄清楚，你們現(xiàn)在處于什么位置。期望值是根據(jù)你們目前的關(guān)系，循序漸進(jìn)的設(shè)置的。

你不能一上來就跟對方講咱們復(fù)合吧，這步子邁大了只會摔跟頭。所以，你的期望得先從最小的開始，然后根據(jù)對方的表現(xiàn)一步一步擴(kuò)大。

咱們就直接講怎么做吧。

比如，剛開始的時候，你可以對他提出一些比較容易滿足的要求。比如第一天，你希望他陪你吃個飯，只要你們的信任感建立起來了，他基本上不會決絕這個小小的要求；當(dāng)他陪你吃了飯以后，你可以再次提出讓他陪你看電影；當(dāng)他陪你看完電影，你可以提出讓他答應(yīng)陪你游玩一天······

總之以這種循序漸進(jìn)的過程，讓他不斷的來滿足你的期望，同時也讓他不知不覺中付出時間和精力。當(dāng)他有了付出之后，他就有了相應(yīng)的“沉沒成本”了。

第三，合理運(yùn)用“撤回效應(yīng)（Withdrawal effect）”激發(fā)他對你反追。

當(dāng)以上兩點(diǎn)不斷的被滿足，對方在不知不覺中不斷的付出和投入。當(dāng)你感覺你們之間的親密度距離只差那么一小步時，你可以通過“撤回效應(yīng)（Withdrawal effect）”來激發(fā)他的“占有欲”，引起他“得而復(fù)失”的焦慮心理，從而開始主動注意你，甚至對你反追。

可能你不太理解，那我舉個例子好了。

假設(shè)A一直追求B，在追求過程中，B對A有一定的回應(yīng)，但不會答應(yīng)A的追求。就這樣A繼續(xù)追求B一段時間，兩人關(guān)系相當(dāng)曖昧且親密，但是B依然沒有明確答應(yīng)和A在一起。這個時候，A不追了，ta撤回了對B所有的投入。起初B會覺得很不適應(yīng)，但是ta并沒有去找A，而是對A很冷淡，ta以為A看到ta的冷淡會有所行動（比如繼續(xù)追ta），但是A不僅沒有行動，反而一點(diǎn)也不在意，甚至自己越過越好。這時B的心里就越來越不平衡，越來越在意A，甚至開始懷念起A的好，這種“得到了又失去”的焦慮心理讓B開始萌生出一種需求——很想跟A在一起。于是B開始反過來追求A，吸引A的注意。

這一系列的反轉(zhuǎn)效應(yīng)，都是從A對B實(shí)施并始終“撤回投入”這個動作引起的。在生活中，這樣的例子有很多，比如曾經(jīng)一直對你付出的人，某天突然不再對你付出了，你會極其不適應(yīng)。因為你已經(jīng)習(xí)慣了他的付出，這種習(xí)慣讓你在失去以后，對他的渴望和需求急劇加深。

同樣的案例還有來自于《一吻定情》里的入江直樹和相原琴子，如果不是相原琴子被逼發(fā)動“撤回效應(yīng)”，入江直樹恐怕不會那么沖動的求婚。

這一效應(yīng)同樣被運(yùn)用到戀愛中的“執(zhí)迷者”與“協(xié)同執(zhí)迷者”的身上，具體就不展開講了，有興趣的小伙伴們可以簡單了解一下。

總之，在挽回最后的“臨門一腳”時，你如果可以對“撤回效應(yīng)”運(yùn)用并貫徹到底，就會激發(fā)他的焦慮感和心理落差，引發(fā)他來“反追”你。

怎么做呢？

立即“撤回”你的挽回行為，停止投入，但要在社交圈營造你的價值感。如果他問你怎么了，你就說沒怎么樣。繼續(xù)貫徹你的行動。如果他對你示好，你就告訴他你想重新衡量你們的關(guān)系，引導(dǎo)他跟你確認(rèn)感情的歸屬。

比如你可以這么說：

“這段時間，感覺跟你在一起確實(shí)很開心，很幸福。這種幸福讓我產(chǎn)生了一種錯覺，感覺我們好像在談戀愛了。直到前天，有人跟我表白，我突然意識到我應(yīng)該跟你保持距離，不然大家都會誤會的?！?/p>

如果他的回復(fù)是“好啊，那就保持距離”，你就表示對他的感謝，始終貫徹“撤回”行動，繼續(xù)在社交圈，共同好友圈營造你的高價值和魅力值，不對他有任何投入。

運(yùn)用的時候，記住一定要貫徹到底，不要被他的任何反應(yīng)影響行動。哪怕他對你語言示好示愛，你都不要投入，繼續(xù)“撤回”，直到他主動為你付出，主動追你，并提出要跟你復(fù)合。

只要你持續(xù)這幾個步驟，堅持下來，挽回他真的就只是時間問題了。

所以，說了這么多，希望能讓你增加一點(diǎn)信心，恢復(fù)一些理智，不要看到“死心”兩個字，就覺得挽回?zé)o望。當(dāng)你自己都對挽回死心了，那才是真的無望了。

心理測試：測試你分手后復(fù)合的概率